#Янебоюсьсказать?

[lightwind]

Читаю всё то, что начиналось с флешмоба, и переживаю разное.
Очень у многих я вижу эмоцию "кошмарно осознавать, что это всё так близко и вокруг".
У меня нет этой эмоции. Я всегда ощущала, что со всеми может случиться что угодно. "Это не со мной" и "у меня такого не будет" - иллюзия, которая рухнула в те времена, когда взрывали дома в Москве. А до этого - когда убили отца девочки, с которой мы учились в музыкальной школе. А потом - когда на Норд-Осте погибла девочка из нашего хора. И ещё много раз. Всё могло произойти с каждым в каждую минуту.
Поэтому я всегда опасалась ходить по тёмным улицам, паниковала, когда казалось, что за мной кто-то идёт, и старалась не заходить в лифт с какими-то мужиками.

В моей жизни не было ничего такого, о чём можно было бы сказать в этом ключе. Наверное, была ерунда типа "в метро кто-то положил руку на бедро", но суть ведь не в факте, а в том, насколько это отложилось. Раз я сейчас, напрягаясь, не могу ничего вспомнить - значит, я не ощутила ничего, как насилие. Тема секса довольно долго шла у меня рядом со стыдом, но это не вопрос чьих-то приставаний и "я сама виновата, никому нельзя сказать". Скорее это случилось из-за какого-нибудь моего дурацкого вопроса, на который я получила ответ из серии "лучше почитай энциклопедию, а не спрашивай о этом у кого-нибудь" - сейчас уже не знаю.

В моей жизни не было людей, которые применяли ко мне силу. Ни в сексуальном плане, ни в каком-либо ещё, вроде как. Пытались как-то сумку выдрать - я в некотором шоке вцепилась так, что это оказалось нереально. Сейчас вспоминаю, что это были такие же мелкие мальчишки, со взрослым так просто бы не обошлось. Но повезло.
Бывало, что кто-то шёл следом и я быстро забегала в подъезд. Тоже везло.

А, вот, вспомнила - был какой-то укуренный мужик у подъезда, пытавшийся прижать к стенке. Был бы не укушенный - вряд ли тоже легко вывернулась бы. Но - снова повезло.

В моей жизни не было людей, с которыми я по какой-то причине переспала и потом об этом жалела. Даже в самом неадекватном состоянии (не по причине алкоголя, а по причине идиотической влюблённости) я отлично понимала, что делаю.

Как-то раз один человек задал вопрос: Аста, а как ты борешься с людьми, которые лезут обниматься? Тебе же это тоже неприятно?
Я никак не борюсь - ко мне не лезут.
Мне не свистят вслед ни восхищённо, ни уничижительно (вру, один раз было, я красилась в зелёный цвет и компания парней байкерского вида воскликнула "Вау, морская ведьма!").
Ко мне не подсаживаются знакомиться.
Недавно ко мне _впервые в жизни_ подошёл парень, который через плечо увидел китайские иероглифы, стал спрашивать и предложил донести сумки. Юный и вдохновлённый с какой-то виолончелью за спиной - совершенно без сексуального подтекста.

Я не знаю, почему так происходит. В какой-то момент я впала в страдания на тему "я вообще не воспринимаюсь как женщина и я даже не страшная - я вообще никакая!"
Но, честно говоря, так гораздо лучше, чем постоянно паниковать, что не по своей воле нарвёшься на что-то плохое.

И я ужасно боюсь всего этого "уже не просто флешмоба"(с) - потому что кажется, что стоит мне написать "со мной ничего не случалось" и оно случится.
Вот прямо сейчас адски страшно.

Comments

[tavia-.livejournal.com]

Просто хочу тоже встать в числе тех, к кому не лезут обниматься.

Про не обнимают

[ksushaaa.livejournal.com]

базовая увернность и что-то такое на лице, да.
Мне тоже перестали свистеть вслед и лапать в метро года три назад. Что-то такое появилось во взгляде, что я сама не могу классифицировать. Мягкость и беззащитность что ли?
А еще я осознала, что это тоже самое, что мешает знакомым мужчинам предложить мне забрать у меня тяжелую сумку или проводить до. И мне от этого грустно. Но то что мне грустно нифига не значит, что я хочу, чтоб меня снова начали лапать в метро или была неспособна решить проблему сама.

[maethor-xopek.livejournal.com]

"И я ужасно боюсь всего этого "уже не просто флешмоба"(с) - потому что кажется, что стоит мне написать "со мной ничего не случалось" и оно случится."

Кстати, есть такая мысль, но я давлю её как неконструктивную.

[aenye.livejournal.com]

В целом у меня так же. Я думаю, мы не очен сексуально выглядим, красиво - может быть, но не сексуально, и тем спасаемся.

[lightwind.livejournal.com]

Никогда бы так про вас не подумала

[aenye.livejournal.com]

Я могу, если хочу. Но я че-то последнее время не хочу совсем)
Сумки всегда носят без проблем и ухаживают, но никто не лезет. И я планирую продолжать работать над тем, чтобы и дальше не лез.

[http://users.livejournal.com/lorelea_/]

Мне кажется, дело в другом, есть некое метасообщение о силе, отпоре и самостоятельности. Однажды я отшвырнула яростным взглядом пьяного в метро так, что он вышел на следуюшей станции. Это "Не влезай убъет!" со способностью вырвать кусок биополя. Эта аура звенит и чувствуется физически. Бывает после сильной боли, когда ты именно выжил. Если убрать оттуда готовность напасть в любой момент и включить любовь к миру и жизни, то начинают брать сумки и открывать двери, и лапать не начинают. В 14 году я потеряла эту способность, и изо всех углов полезла такая дрянь с грязными руками, что я ужаснулась.

[lightwind.livejournal.com]

Ты меня видела :) у меня если есть сообщение, то не "не влезай убьет", а "проходите мимо, нет здесь никого")

[aenye.livejournal.com]

Хвастаться не хочу, но уже давно это как-то прочухала, не формулируя, и живу хорошо.
Меня вообще никто никогда и нигде не лапал, кроме одного-единственного случая с ночевкой в палатке, да и тот - ну бог с ним с этим чуваком.
Отношения при этом строю, они постоянно есть, как и симпатизирующие мужики (спасибо им всем за это).
Несколько раз меня целовали на ролевых играх, когда я этого не ожидала, и это было прямо офигенно.
А вообще раньше я думала, что лучше умереть, чем быть изнасилованной, а теперь думаю - э, нененене.
Вообще страха так и не завелось. Сашка меня всегда встречает по вечерам, но я хоть какой полночью домой не ползи хоть по каким закоулкам никогда и ничего.

[shaeroplan.livejournal.com]

И у меня то же самое с неподсаживанием, необниманием и не-сумками. И те же мысли про "я вообще не воспринимаюсь как женщина и я даже не страшная - я вообще никакая!", да.
Но если и у тебя так же, то, значит, не в "я никакая" дело. Это ура)
Если вдруг выяснится, отчего на самом деле так, поделитесь?)

[lightwind.livejournal.com]

Может, надо рискнуть сделать соц.опрос ) типа "мужчины, что вас останавливало и почему я не вызываю таких мыслей")

[shaeroplan.livejournal.com]

Пожалуй) Попробую даже, хорошая же идея)

[elven-luinae.livejournal.com]

Ко мне тоже не лезкт обниматься, да :). Прикол в том, что я правда большую часть жизни не воспринималась, как женщина. А остальную, меньшую, была гиперобъективирована до состояния полного нефокуса личности.
И вообще относительно многих рассказов у меня все благополучно было.
Но наверное, как раз после флешмоба иррационального страха стало меньше, почему так, я еще осмысляю.

[e-vin.livejournal.com]

Мне кажется, что в тебе есть некая аристократичность, которая останавливает всякие "обнимашки" и прочее панибратское обращение.

[hyyudu.livejournal.com]

Со своей стороны подтверждаю.

[mjurphy.livejournal.com]

Мне кажется, это эффект спокойного взгляда в глаза. Не "я смотрю и улыбаюсь тебе, приглашаю" и не "она смотрит куда-то в сторону, можно подойти ближе".

[aenye.livejournal.com]

О, я думаю, ты прав, потому что на пьяные компании я просто смотрю очень строго)

[johanajollygirl.livejournal.com]

А я не боюсь говорить, но уже не вижу необходимости - не хочу переживать все это снова, когда уже зажило более-менее.

[tavia-.livejournal.com]

Еще про необнимание: самый пик мужского внимания в метро я получала в состоянии "двое суток не спала". Можно, конечно, считать, что в это время у меня были дивная бледность, румянец и лихорадочно блестящие глаза. Но, скорее всего, я выглядела слабой и беззащитной, что могло привлекать как "опекунов", так и "хищников".
И недавно френдесса писала, что у нее пик внимания от очень определенной категории людей приходился на состояние повышенной слабости.