Интроверты и экстраверты. Рефлексия

Давно стоило написать это, мои маленькие друзья (как любит говорить одна моя прекрасная подруга).
Мне бывает печально. Часто. Я ною. Периодически. Мне бывает плохо. Иногда. Мне бывает очень и очень хреново - редко.
Я люблю вас и мне нравится с вами общаться. Но когда вы приходите в мое некомфортное "редко" и говорите "о, тебе грустно, хочешь, приезжай/пойдем на концерт/помастерим игру/сожрём суши/пофоткаемся/посмотрим кино", я слышу: "раз тебе все равно фигово и ты не знаешь, как себя применить, потрать время и силы на развлечение меня."

Я знаю, что вы от чистого сердца и хотите меня поддержать.
Но для меня необходимость выбираться из раковины и куда-то ехать к вам - трата ресурса, которого и так нет. А уж если вы зовёте меня в компанию - я и в хорошем настроении не всегда готова общаться с более чем тремя людьми за один раз.

В каждой конкретной ситуации мне бывает комфортно с разными людьми. Нерпогнозируемо. Я могу захотеть пить чай с бывшей одноклассницей, трындеть про гаррипоттера, рисовать, говорить про платьишки, смотреть кино - у моего организма все плохо с интуитивным питанием, но всё очень неплохо с интуитивным потреблением человеческого общества.

Если в данный момент мне тяжело с вами общаться, это просто значит, что мне нужна другая энергия, другая атмосфера. Когда мне плохо, это особенно важно. Это не сказывается на моём к вам отношении.

Есть пара уникальных человек, с которыми мне комфортно в любом состоянии, от приступов позитивной активности до расползания депрессивной кашицей по дивану. Потому что эти люди меня не оценивают, не осуждают и я никогда не чувствую себя виноватой или не соответствующей каким-то ожиданиям. Мне не надо притворяться. Поэтому, кроме этих уникальных людей, в хреновом состоянии я чаще общаюсь не с самыми близкими друзьями, которым не хочу показывать слабую печальную тушку, а с хорошими знакомыми, которых я не боюсь разочаровать.

Не обижайтесь, если вы хотите помочь общением, а я отказываюсь. Это значит, что я правда очень устала и у меня нет сил, чтобы оправдывать ваши ожидания в общении. Всё наладится и я снова буду рада общаться.

Ну, и немного о ненависти.
Мегафон должен умереть. Живёшь что с телефоном, что без телефона - никакой связи.

Дальше будет более позитивное, спасибо :)

Таланты и поклонники

Так вышло, что Нэсли написала о талантах, Мор заговорила о рисовании, а юная леди вКонтакте внезапно спросила, нет ли каких-нибудь записей моих песен, кроме позорного Самайна и Темного Лорда пары гаррипоттеровских, записанных с пинка Сэнди.
И, раз уж у меня период рефлексии, стоит рассказать ещё одну штуку о себе.

Люди, начинающие закатывать глаза на моё нытьё и начинающие рассказывать мне, какая я клёвая.
Начнём с того, что я не считаю себя бездарностью. Сюрприз!
У меня не самый лучший голос и мне не стать не только Монсерат, но и Пелагеей или Хелависой шансов не особо. У меня не самые длинные связки, не самый идеальный слух и голос довольно тихий. Но гармонический слух у меня очень даже, попадать в ноты я, как правило умею, а семь лет музыкалки даром не проходят.
Я не отношусь к невероятным талантам в области рисования. Но у меня сносная карандашная линия и некоторое интуитивное понимание всяких свето-теней, тонких и ярких линий, перспективы и прочего.
Я не знаток душ человеческих, но, как правило, мне удаётся найти общий язык с людьми.
Думаю я довольно медленно, но математические и логические задачи меня не пугают, а ещё я люблю читать статьи по физике и биологии и мне не страшно что-то не понимать - что я умею, так это пользоваться поисковыми системами!
И, кстати, у меня, хоть и крайне редко, получаются неплохие тексты и стихи.

Будем честны, с рождения у меня реально плохие только произношение и плоскостопие. С такими ногами и такими "с", "л" и "р" мне не стоит пытаться быть балериной или диктором телевидения. Собственно, мне никогда и не хотелось. Дикторы сейчас через одного отвратные, а что касается танцев (не серьёзного балета) - чувство ритма у меня как раз очень даже в норме.

Дело не в том, что у меня всё плохо с данными. Напротив, я мало на что могу реально пожаловаться.
Но за свои 26 лет жизни я не потратила ни одного месяца на уверенное, серьёзное и настойчивое развитие моих многочисленных талантов разной степени скромности.

Учась рисовать с детства, я уже добилась бы неплохих успехов. Но единственный урок рисования до недавнего времени случился со мной в глубоком детстве. Жена старшего брата, художница Лена, рисовала со мной синюю вазу и зимнее утро (дети, санки, снег). Мой мозг не смог вместить необходимость наляпать белой и желтой гуаши на синюю вазу (я же вижу, что она СИНЯЯ, откуда жёлтый?!) и розовой и зелёной - на снег (снег белый, зелёная трава, розовые цветы, почему они все здесь). Лена уверилась в моей бездарности как художника, я - в Лениной как преподавателя. На этом мои занятия были окончены.

Уроки танцев никогда не длились для меня дольше двух месяцев.
Начиная заниматься пением, я моментально обретала все прелести больного горла.
Строго говоря, мой главный недостаток - лень. Моя безответственная и поверхностная близнецовская натура не выдерживает длительного монотонного обучения. Это очень плохо и это мешает всему.

Поэтому, когда я говорю "ааа, печаль, я ничерта не умею", мои страдания вертятся не вокруг отсутствия потенциала, а вокруг отсутствия хоть каких-то достижений.
И, привет психологам, любящим покопаться в детстве, всплывает формула, которую в сердцах говорили мои родители, когда я была маленькая: "Была бы ты дурочкой - как было бы просто, красивое платье - и счастье. Но с твоими мозгами стыдно ничего не добиться".

И, даже прочитав массу текстов по психологии и раздав пачку советов на эту же тему друзьям, понимаю, что мне всё равно стыдно.
Так и живём.