Рефлексия

Это не пост "пожалейте меня, пожалуйста"!

Внезапно я всё.
В смысле, закончилась.

Сижу и уже полчаса смотрю в рабочую анкету (которую надо добить) и понимаю, что вместо того, чтобы, как обычно у меня случается, паниковать "аа, я медленно работаю, я подвожу людей, я бесполезна, надо увольняться" тупо думаю "большенемогу".

Это был какой-то нечеловечески тяжёлый год по всем фронтам. Начался этот год в прошлом году и конца-края ему не видно.
Здоровье, дом, работа, ремонт, люди - у меня в голове калейдоскоп. Не в том смысле, что красиво. А в том, что много мелких стекляшек и ничего не понятно, а стоит чуть-чуть задеть - картинка сбивается и становится неузнаваемой. Опять!

Голова не соображает. Организм со мной больше не дружит. Не то что буквы в слова - палочки не всегда соединяются в буквы. А если соединяются, я не могу расшифровать их тайный смысл.

То, что обычно мотивирует меня больше всего - а именно, недовольство небезразличных окружающих (куда входят и родственники, и друзья, и коллеги), больше не нервирует и не беспокоит, потому что вообще больше ничего не беспокоит. Тем не менее, глобальное чувство вины живее всех живых, но из конкретного "вот здесь я виновата" оно превратилось в фоновое ощущение собственной вины во всём происходящем и не происходящем вокруг.

Я чувствую себя огромной, неуклюжей, тупой, сероватого цвета и комнатной температуры. И меня это даже не особо беспокоит.
Мозг не воспринимает даже книжки и сериалы.
Не хочу ни-че-го. Разве что иногда кофе и под одеяло. И тишины. Чтобы всякие голоса перестали меня доставать - и снаружи, и изнутри.

Что делать-то?..