lightwind: (Silmarillion: Нолофинве)
2017-03-26 11:05 am
Entry tags:

Прокино

Много раз, спрашивая, что бы посмотреть и почитать, пыталась сформулировать свои критерии. На самом деле, всё очень просто. Кроме интересного сюжета, мне должно быть приятно быть частью этого сюжета. Все истории, написаны они или сняты, для меня - тоже своего рода ролевая игра.
Поэтому я никогда не любила приключенческие романы - мне совершенно неинтересно быть частью сюжета про кораблекрушение и сражение с пиратами. Поэтому я не люблю фильмы про гангстеров, закрытые психлечебницы и женские страдания. Мне просто не хочется быть кусочком такой истории. Оценить - могу. Искренне порадоваться, что это прочитала или посмотрела - нет. Я не хочу это эмоционально переживать, а без эмоциональных переживаний я даже учебник по математике не читаю (в смысле, математика как раз вызывает у меня эмоциональные переживания:))
Поэтому я люблю детективы - про хороших полицейских, про умных сыщиков, про торжество закона, про пусть даже гениальных преступников, но только при наличии чуть более умных и удачливых соперников "на этой стороне" или хотя бы про хороших людей, которые оказываются лучше и умнее мерзких адвокатов, потому что я люблю победу справедливости. Поэтому я люблю дурацкие и простые, как веник, истории про супергероев - кстати, поэтому я люблю Marvel с подходом "ну, я, конечно, сдохну, если у меня в груди умрёт ядерный реактор, зато я миллионер и гений" или "вы задолбали со своими мировыми проблемами, я просто хочу, чтобы руки не тряслись" и поэтому я не люблю DC с постоянными подростковыми страданиями, ежедневной памятью о необходимости отомстить и скорбными взглядами в своё тяжёлое прошлое - мне не хочется эмоционально переживать сюжет про людей, годами мусолящих свои детские травмы.
Когда я смотрю фильмы, я люблю истории про отношения - мне нравится быть "в отношениях" (в самых разных) с людьми. И мне совершенно неинтересно смотреть про эти отношения, если их участники меня не привлекают. Потому что, ну, какая мне разница, что будет между людьми, которые мне совершенно не нравятся?
Поэтому сейчас я досмотрю очередную серию "Морской полиции" и, возможно, пересмотрю какой-нибудь "Шагающий замок Хаула", который наивен и мил, но с которым, в глубине души, мне хотелось бы иметь больше общего, чем со стрёмным Тотторо, паукообразной пылью и неприятными детьми.
lightwind: (Rose)
2016-09-12 01:12 pm

Осенняя романтика

Я часто захожу в жж, но редко пишу, не понимая, кто бы это мог вообще читать.
Поэтому, признаюсь честно, на этот пост меня натолкнул разговор с прекрасной Нэл. Было очень странно ощутить, сколько времени назад мы вообще общались.
Это ощущение времени, кстати, острее всего приходит ко мне осенью.

Вторая неделя осени.

Пытаюсь учить английский и китайский. Первое похоже на возвращение в школу, второе пока что остается на уровне "какие прикольные картинки!"

Я слишком многого хочу и главное, чего мне не хватает - это времени.
Вокруг осень, что автоматически делает меня немного сумасшедшей. Я начинаю без причины улыбаться, пялиться в небо или зависать, рассматрвиая лужу.

Осень для меня - не только про погоду, как я думала раньше. Прохладные дни бывают и летом, и весной. Но они не такие.
Это что-то про ветер.
Ветер становится другим и это то, что я хочу чувствовать.
Это про серый цвет. Сначала он сочетается с голубым и золотым, затем - с бронзовым и сизым, позже - с медью и первым снегом. Но он всегда серый. А я очень люблю серый цвет.

Когда-то я начала слушать альбом "Алхимия" и он мне категорически не понравился. Потом я переслушивала его несколько раз и поняла, почему. Мне нравятся песни. Мне нравятся тексты. Но это не моя алхимия - потому что, как заметила Маргарита, Хелависа - зимняя королева, ведьма про лёд и огонь. И вся эта "Алхимия" - про альбедо, про искристый снег, про лёд, она острая, колкая и холодная.
У меня нет этих ассоциаций со словом "алхимия" - для меня это осень. Глубокая, холодная, но более мягкая. От чёрного до белого, но без искр и льда.

Позавчера я ехала домой, слушала альбом и думала, как жаль, что я не могу написать песен про осень, как я её ощущаю.
lightwind: (Misery - разбитое зеркальце)
2016-08-09 09:39 am

Про красоту

Отвлеклась от "кучидел" и решила написать про популярное - отношение к своей внешности.

Я никогда не считала себя красивой. До лет 17ти так вообще считала себя НЕкрасивой. Но не парилась по этому поводу, потому что вообще перекрыла для себя тему внешности под девизом "это не моё". Этот девиз, на самом деле, вообще круто затормозил меня в развитии по всем фронтам - рисование тоже было "Не моё", а ещё лидерство, а ещё танцы, а ещё управленческая работа, а ещё психология, а ещё пение, а ещё шитьё - и ещё бесконечный список того, про что я с детства знала, что это "ну, не моё". Моими были математика, логика, музыкальная школа, чтение и бесконфликтность.
Но речь сейчас не о них.

Наверное, родители когда-то говорили мне, что я для них "всегда красивая", но то ли это звучало неубедительно, то ли было приправлено слишком большим количеством рассуждений о том, что нужно худеть, то ли я так привыкла слушать от них "наши дети во всём лучшие", что просто перестала реагировать на подобные замечания. Сейчас уже не вспомню - я всегда считалась неглупой и это было выше внешности. То есть, внешность была так себе (как подсказывала мне логика).

Людей, которые говорили мне, что я хорошо выгляжу, на самом деле, были единицы. И те - друзья, которым веры нет. Потому что они любят меня просто так, хвалят просто так (а иногда ещё из зависти "да ладно, тебе-то повезло с внешностью, а вот мне-е-е", но тут вообще другой разговор).
Всё это сочетание родительских комплиментов в детстве по любому поводу, особенно там, где я сама не считала это достижениями (и другие не считали, и было ужасно неловко) и позже неубедительной и слишком неровной реакции окружающих в разных областях привело к тому, что я вообще нифига не верю почти никому.
Есть оценка "я тебя люблю и ты клёвая". Она про отношение человека ко мне, а не про мои способности.
Есть оценка "я сама вижу, что это клёво". Она про мой перфекционизм и при отсутствии подтверждения со стороны приводит к выводу "значит, я ошибалась и это тоже так себе достижение".
И есть единственная осмысленная оценка "это хорошо!" - от тех, чьё мнение в данной области невозможно игнорировать. Тех, чьему вкусу я не могу не доверять или тех, кто добился в определённом направлении успехов, которые для меня значимы.
Из-за этого, нужно признать, у меня очень кривая связь с миром в области оценки себя и очень мало (почти ничего) того, что я реально считаю  "хорошим" в своём исполнении.

Но вернёмся к внешности.
То, что я не красавица и внешность - не моя сильная сторона, было очевидно всегда и мне даже не приходило в голову об этом дополнительно думать. Я стряхивала с ушей редкие замечания на эту тему, пока не столкнулась с двумя удивительными во всех отношениях людьми - [livejournal.com profile] irondragonfly и [livejournal.com profile] lindal.
С самого начала мне было боязно общаться, потому что казалось, что мы все осторожно ходим по сложному узору красивой и хрупкой витражной мозаики на полу. И это ужасно клёво, потому что каждый шаг - часть рисунка. Но, поскольку мы совсем не знаем друг друга, сначала сложно распознать отношение к этому процессу. А потом втягиваешься - и отлично.
С самого начала я восхищалась, какие они волшебные и, при высоком уровне корректности и тактичности, очень честные.
С самого начала я приходила в восторг от того, что люди делают своё дело очень здорово и очень увлечённо.
А потом от этих людей я внезапно услышала, что я красивая.
Вот тут мой мозг и взорвался. Потому что эта информация шла вразрез со всеми моими 26ю годами мыслей о себе, весь мой организм был возмущён, обижен и смущён таким поворотом сюжета, но при этом всё ещё достаточно последовательный в своих заблуждениях мозг равнодушно упёрся, что если третий пункт - "осмысленная оценка от профессионалов" остаётся мнением, к которому я прислушиваюсь, то у меня нет никаких вариантов и я вынуждена принять во внимание и эту оценку.
Ну, ты же считаешь этих людей разбирающимися во внешности людьми с хорошим вкусом? Считаешь.
То есть, либо ты согласна, что не такая уж ты некрасивая, как упиралась предыдущие четверть века, либо ты не уважаешь их мнение. Ты не уважаешь их мнение?
Уважение к людям оказалось для меня важнее и пришлось признать, что мне не так уж не повезло с внешним видом.

Я не считаю себя красавицей и, на самом деле, не считаю это очень важным пунктом. Потому что знаю, как быстро и непредсказуемо это может меняться - от возраста, состояния здоровья или ещё фиг знает чего. Ксенья, которая не первый год шьёт мне разнообразные платьишки, ржёт, что на её памяти я толстела и худела несколько раз и, при возвращении в те же "цифры" в сантиметрах каждый раз оказываюсь с абсолютно новой фигурой. Так что я не то что бы считаю внешность своей заведомо сильной стороной - сегодня есть, завтра нет.

Но за то, что я перестала думать, что это моя слабая сторона - должна сказать большое человеческое спасибо. Ну, и нечеловеческое.
lightwind: (Девочки: гендерное)
2016-07-15 01:46 pm
Entry tags:

#Янебоюсьсказать?

Читаю всё то, что начиналось с флешмоба, и переживаю разное.
Очень у многих я вижу эмоцию "кошмарно осознавать, что это всё так близко и вокруг".
У меня нет этой эмоции. Я всегда ощущала, что со всеми может случиться что угодно. "Это не со мной" и "у меня такого не будет" - иллюзия, которая рухнула в те времена, когда взрывали дома в Москве. А до этого - когда убили отца девочки, с которой мы учились в музыкальной школе. А потом - когда на Норд-Осте погибла девочка из нашего хора. И ещё много раз. Всё могло произойти с каждым в каждую минуту.
Поэтому я всегда опасалась ходить по тёмным улицам, паниковала, когда казалось, что за мной кто-то идёт, и старалась не заходить в лифт с какими-то мужиками.

В моей жизни не было ничего такого, о чём можно было бы сказать в этом ключе. Наверное, была ерунда типа "в метро кто-то положил руку на бедро", но суть ведь не в факте, а в том, насколько это отложилось. Раз я сейчас, напрягаясь, не могу ничего вспомнить - значит, я не ощутила ничего, как насилие. Тема секса довольно долго шла у меня рядом со стыдом, но это не вопрос чьих-то приставаний и "я сама виновата, никому нельзя сказать". Скорее это случилось из-за какого-нибудь моего дурацкого вопроса, на который я получила ответ из серии "лучше почитай энциклопедию, а не спрашивай о этом у кого-нибудь" - сейчас уже не знаю.

В моей жизни не было людей, которые применяли ко мне силу. Ни в сексуальном плане, ни в каком-либо ещё, вроде как. Пытались как-то сумку выдрать - я в некотором шоке вцепилась так, что это оказалось нереально. Сейчас вспоминаю, что это были такие же мелкие мальчишки, со взрослым так просто бы не обошлось. Но повезло.
Бывало, что кто-то шёл следом и я быстро забегала в подъезд. Тоже везло.

А, вот, вспомнила - был какой-то укуренный мужик у подъезда, пытавшийся прижать к стенке. Был бы не укушенный - вряд ли тоже легко вывернулась бы. Но - снова повезло.

В моей жизни не было людей, с которыми я по какой-то причине переспала и потом об этом жалела. Даже в самом неадекватном состоянии (не по причине алкоголя, а по причине идиотической влюблённости) я отлично понимала, что делаю.

Как-то раз один человек задал вопрос: Аста, а как ты борешься с людьми, которые лезут обниматься? Тебе же это тоже неприятно?
Я никак не борюсь - ко мне не лезут.
Мне не свистят вслед ни восхищённо, ни уничижительно (вру, один раз было, я красилась в зелёный цвет и компания парней байкерского вида воскликнула "Вау, морская ведьма!").
Ко мне не подсаживаются знакомиться.
Недавно ко мне _впервые в жизни_ подошёл парень, который через плечо увидел китайские иероглифы, стал спрашивать и предложил донести сумки. Юный и вдохновлённый с какой-то виолончелью за спиной - совершенно без сексуального подтекста.

Я не знаю, почему так происходит. В какой-то момент я впала в страдания на тему "я вообще не воспринимаюсь как женщина и я даже не страшная - я вообще никакая!"
Но, честно говоря, так гораздо лучше, чем постоянно паниковать, что не по своей воле нарвёшься на что-то плохое.

И я ужасно боюсь всего этого "уже не просто флешмоба"(с) - потому что кажется, что стоит мне написать "со мной ничего не случалось" и оно случится.
Вот прямо сейчас адски страшно.
lightwind: (Death Note)
2016-06-08 06:24 pm

ДМ

Вопли и истерический смех требуют выхода, поэтому планирую писать под замок записи "Дорогое Мироздание!.."
Желающих почитать послания Мирозданию включу в группу:)
lightwind: (Утена: Быть Химемией)
2016-06-02 09:41 pm
Entry tags:

Дрим-роли и незакрытые гештальты

Есть некоторое количество персонажей, которые я чем дальше, тем больше хочу сыграть.

Первой в этом списке остается Гермиона Грейнджер! Да ёлки, я знаю, что такое "быть Гермионой"! Я хочу уже сыграть её под её именем, а не "да ладно, просто сыграй персонажа с её характером"))

Второй остаётся Минерва МакГонагалл.
Остаюсь при своём мнении - одна из самых крутых волшебниц в этой истории.

И третьей - на самом деле, первой - конечно же, Ровена Рейвенкло. Тут даже говорить не о чем. Как есть дрим-роль. Пожалуй, сыграв её, первые две уже будут не нужны.

Главными цепляющими мыслями я обязана, конечно же, Средиземью.

Лютиэнь Арвен
То есть, сыграть Лютиэнь, несомненно, челлендж, но я так до сих пор и не полюбила её. Возможно, ещё не доросла.
Что касается Арвен - я не фанат этого персонажа, но в последнее время всё чаще думаю о том, как бессмысленно её недооценивают что в книге, что на ролевых играх.
Она получается красивой печальной девочкой, главным поступком которой является отказ от судьбы эльфов ради Арагорна, но и это получается как бы само собой, в этой истории больше надрыва в роли Элронда, когда-то потерявшего таким образом близнеца, а теперь теряющего дочь.
Но все почему-то упускают, что она - наследница, отражение Лютиэнь. Той самой крутейшей Лютиэнь, сыграть которую мечтают 50% моих знакомых (еще 30% отведены на Галадриэль, а 50% мечтающих сыграть Тар-Мириэль часто пересекаются с первыми). Так вот, почему бы не сыграть Арвен так, чтобы она засияла, как вечерняя звезда эльфийского народа была ярким персонажем, а не просто "девочкой при Арагорне"! Не то что бы я заявляю, что смогу сделать это идеально. Но у меня много мыслей, в какую сторону идти.

Галадриэль
Пока что это в разряде утопических мыслей, но если я когда-нибудь осилю заняться фехтованием, покрашусь в блондинку и наберусь мудрости - это действительно единственная женская роль Толкина, которую я люблю безоговорочно.

Нужно признать, что после последнего выхода я хочу снова сыграть (нормально сыграть как игрок на игре!) Тар-Мириэль. Я успела её полюбить:)

Остаются ещё Мелиан, Варда и Вайрэ, но для Варды и Мелиан стоит набраться мудрости и крутых навыков побольше, чем для Галадриэль, а образ Вайрэ можно успешно эксплуатировать в игротехнических садах Ирмо.

И, конечно, неизменное и самое важное - Второй Дом. Нолдор, Гибель Древ, вздыбленные льды, земли Белерианда и всё вот это, что я люблю.

На этом я зависла и стала думать, есть ли персонажи, которых я хотела бы сыграть в других историях.

Пожалуй, одно - я очень хочу сыграть крутого, опытного бывшего военного хирурга, немолодую тётку, работавшую "в поле", знающую кучу всего, курящую, злобную, думающую только о работе и ещё много-много обвма в моей голове.
Для этого мне нужна крутая модель медицины, заставляющая думать и действительно зависящая от опыта (да, я умею много готовиться до игры)

Главным достижением последнего времени в области РИ считаю то, что вместо "ну, я могу сыграть что-нибудь, чего потяну" осилила чистосердечно признаться "да, я бы замахнулась на этих персонажей, хотя вокруг и есть масса крутых и сильных игроков". )) Прогресс!
lightwind: (Silmarillion: Нуменорские игры - Белое Д)
2016-06-02 09:10 pm
Entry tags:

Последний Союз. Итого

После "Последнего Союза" я порефлексировала, повосторгалась, повпадала в обвм и тоску, написала стихов и текстов, устыдилась яркости эмоций (ты же игротехник, вашу мать!) и стукнулась ногой так, что подозревала как минимум вывих пальца.
Теперь я немного выдохнула, рентген показал только паранойю, и, пока я сижу, ушибленная, но не сломленная (во всяком случае, в области левой ноги), можно написать что-то более членораздельное, чем предыдущие надрывные записи.

Поэтому напишу игротехнические благодарности. Кое-где они повторяются с тем, что я уже говорила и писала раньше, но, думаю, вы это переживёте. :)


Таурэль - за сделанную игру и возможность включиться в работу.
Ринглу - "за оказанное доверие", то есть, за то, что рискнул позвать меня на этот игротехнический выход. И за поддержку в процессе - сначала я шла в Умбар в некоторой панике.
Таннку - за выслушивание воплей, рассказывание о своём видении Нуменора и общую моральную поддержку. И за разговоры после игры - о людях и эльфах и о том, как в это играть.
Менельнар - за выдержку и внесение здравого смысла и порядка в игротехническую панику, неизбежно возникающую в некоторые моменты на любой мастерке.
Одиль - за компанию, краткий курс автомобилиста в условиях грязи по боковые зеркала и умиротворяющие разговоры.
Крейлу - за случайную встречу на мастерке и разговор об Арде, который звучал так, будто был прерван всего полчаса назад.

Мужу - за терпение в выслушивании вечерами моих рассуждений о нуменорской алхимии, за поездку среди ночи за забытой у сестры короной и за барабан, в который отлично было стучать)

Ёвин - за яркого персонажа и особенно за воплощение "варки кольца"!
Фрикси - за разговор про надежду и жестокость.

Игрокам Умбара (побоялась перепутать имена или забыть, простите!)))
- за игру!
- за белые цветы
- за вкусный кофе
- за долгие разговоры
- за неоднозначные вопросы
- за восстановленный храм
- за гостеприимство и трон:)

Анариону - за Нуменор в моей голове.
Исилдуру - за диалог из нескольких слов, чувствующийся последним напряженным дрожанием, после которого будет взрыв.
Элендилю - за взрыв:) На игре должны быть яркие и красивые взрывы.
lightwind: (Silmarillion: Лаурелин и Тельперион)
2016-06-01 09:12 am

Eldar vs Edain

Хочу сказать одну мысль об эльфах и людях Толкина, о которой думаю уже некоторое время.

Многие сейчас спорят, что эльфы "не делают зла" и "не совершают ошибок".
Даже не будем вспоминать яркие примеры Маэглина и Эола. Возьмём Келебримбора, поспособствовавшего созданию колец. Хотел ли он зла? Нет, он хотел творчества и развития и попался на качественный и аккуратный развод могущественного и талантливого тёмного майа.

И всё-таки в этой области мне видится разница между людьми и эльфами толкиновского легендариума.

И те, и те могут совершить что-то неблаговидное. Могут пойти по любому пути, какой выберут.
Но люди - гости, которые часто идут вслепую. Они пытаются познавать мир, они изучают его.
Они выбирают, какое действие совершить им в сложившейся ситуации и после могут сказать - я ошибся, совершая это действие, потому что оно казалось мне меньшим злом в сравнении с другим.

Эльфы - часть этого мира. И, простите, чувствуют искажение.
Они могут выбрать дурной путь - как Маэглин. По своим соображениям. Понимая, что делают.
Они могут ошибиться и совершать поступки, которые не противоречат их морали, но внезапно оказываются шагами на кривом пути - как та же история с кольцами и Аннатаром.
Но они не могут выбирать "меньшее зло" и после объяснять, почему они это сделали и почему злой поступок показался им уместным на светлом пути. Так не бывает. Совершая злой поступок, эльф не заблуждается в этом.
Создание кольца - это творчество. Ужасно, что оно оказалось частью вражеского плана.
Убийство или предательство - зло. Само по себе. Всегда.

Поэтому разница для меня чувствуется в одном (и я пережила это острое ощущение на игре по Толкину, поэтому, простите, воспользуюсь возможностью говорить от первого лица).
Если ты человек - мне жаль, что ты ошибся и причинил людям зло, считая, что это может их спасти или исправить другую ошибку.
Если ты эльф - не рассказывай мне, почему ты совершил злой поступок, к чему бы он ни вёл и на что бы ты ни рассчитывал. Ты совершил зло - мы оба с тобой это знаем. И не имеет значения, почему ты совершил действие, увеличившее количество и качество Искажения. Оправдание не отменяет зла.
lightwind: (Rose)
2016-05-31 12:15 am

Продолжение рефлексии

Совсем черновое. Элендилю? Анариону? Исилдуру?

Забудь. Иди на Восток, где будут сниться другие сны.
А если скажут хоть что-нибудь про меня - никому не верь.
Я в прошлом - как и всё, что было значимо до волны.
Остались ветер и звёзды, угасающие в траве.

И если скажут о том, что ждёт - не слушай их голоса.
Зачем бояться вершин, с которых после придётся пасть.
Зачем тебе узнавать, что осень высушит все леса.
Что тот - погибнет, а этот - попадёт под дурную власть.

Иди. Не думай, каких теперь тебе избегать путей.
Твоей дорогой становится та, что ты пройдёшь до конца,
Туда, где растворится в рассветном небе любая тень,
Где то, что выплавится в тебе, могущественней кольца.
lightwind: (Silmarillion: Лаурелин и Тельперион)
2016-05-30 09:07 pm

Последний Союз. Нуменор. Рефлексия.

Я всё-таки написала многобукв о том, почему меня кроет от выхода игротехником на полдня.
А потом я напишу про алхимию, барабаны, комаров и топи вокруг Мордора.

Перед "Последним Союзом" друзья попросили доехать в пятницу и выйти на пару часов сыграть Тёмную Тварь Саурона под личиной Тар-Мириэль. Сказать в Умбаре о том, что Фаразон жив и победил захватчиков-Валар,обосновался на бессмертном Западе, а я была спасена Мелькором и отправлена с верными стражами на Восток, чтобы привести эту прекрасную весть тем, кто сохранил верность Королю Нуменора.

Я запарилась, заволновалась и честно сказала, что не умею играть королев, олицетворять, властвовать и вообще быть убедительной.
Не умею играть так, чтобы зацепить игроков - "взять за сердце", а ведь по сути это и необходимо.
Я бегала кругами, писала терпеливой Таннку сообщения с воплями "я не смогу это сыграть!!!" и очень старалась предупредить Рингла, занимающегося, собственно, сюжетами тёмного блока, что с моим участием сюжет может, мягко говоря, не взлететь.
Моё нытьё было принято со смирением и согласием и я устремилась.

Я пришла в Умбар с пятерыми высокими воинами Золотой Стражи и поприветствовала людей, как свой народ, поблагодарив их за верность и порадовав известием о победе Ар-Фаразона.

Тут нужно сказать, что перед игрой я осторожно отмечала, что нужно быть Сильным Ролевым Игроком, чтобы поверить тётке, которая объявляет себя погибшей Тар-Мириэль. Кстати, я настаивала на том, чтобы королеву называли Ар-Зимрафель на нуменорский манер, а не на языке "мерзких нимри".

Мне повезло встретиться с Сильными Ролевыми Игроками.
Они вели себя, как идеальные верные неверные - то есть, люди Короля.

Я вошла во вкус и почувствовала себя королевой. Об этих людях хотелось заботиться, в этом городе хотелось возродить все тёмные культы и сделать новой столицей Нуменора.
Мозг (давно и безнадёжно захваченный Вторым Домом) немного расслабился, решив, что я всё-таки не всё на свете слила, не самый негодный игротехник и могу сделать этим людям кусок игры.
Это всегда прекрасно - я люблю делать людям игру. В этом восторг игротехнических выездов, даже если приходится играть тёмную хрень, что не является моим любимым делом.

Мой народ восстанавливал храм, а я выведывала о том, какова военная мощь Гондора и Арнора, чтобы понять шансы и перспективы Умбара в возможном столкновении.

Первой нотой нуменорского взрыва в моей голове стала милая девочка-рабыня, которой я подкрепляла силы.
Я выпила у неё немного крови, чтобы потянуть энергии (там крови-то было - не о чем говорить!), а она в ответ сказала, что я совершила ужасное. Потому что дала людям надежду.
Внушить то, на что люди уже давно боятся надеяться, потому что надеяться слишком больно - это жестоко само по себе, но потом ещё отнять эту надежду - достойное деяние сауроновской твари.
Меня стало слегка колбасить изнутри.

А потом пришёл Анарион.
И сделал то, что не удалось раньше никому из поклонников и пропогандистов Нуменора - не только показал мне Нуменор, но вытащил его из меня.
Уверена, что "Башня" в колоде типа таро по Арде (если бы я думала над такой) должна быть об Акаллабет.

Анарион присматривался ко мне, расспрашивал, я вытягивала из него нужные мне слова, а сама вспоминала, как несколько лет назад на той самой игре с колотящимся сердцем отмахивалась от попыток затащить меня на борт - я не собиралась спасаться, а самым главным было, чтобы на этот корабль успели Анарион и Исилдур.
Они успели и саженец Белого Древа был с ними, и больше мне ничего не было нужно.

И вот я, игротехник, смотрела на Анариона и верила - в то, что он надеялся увидеть меня не среди людей Фаразона, надеялся, что я не соглашусь с культом Мелькора.
Верила, что он видел гибель Нуменора и мою.
Верила и в ужасе понимала, что я, игротехник, Тёмная Тварь (я хорошо помню свою функцию и взрыв в голове, к счастью, не мешает мне работать), хочу услышать нужные слова и клятвы, но я, когда-то игравшая Тар-Мириэль, впервые действительно бесконечно хочу быть той Тар-Мириэль, гибель которой была ужасна для родных людей.

Анарион сказал, что вернётся с Элендилем и Исилдуром, чтобы обсудить договор.
Я согласилась, но из обещанных пары часов игротехнического выхода прошло уже пять, поэтому Тёмной Твари стоило вести себя более откровенно. И я сказала Анариону - только ему, впервые встав перед кем-то с трона и подойдя так, чтобы больше никто не услышал, - о том, что я тонула и молила о спасении, вспомнив все имена, но не отозвался никто. Кроме одного. И как я могу не принести ему любую жертву, какую бы он ни попросил, чтобы отплатить за своё спасение.
И вот это "мне горько слышать это от тебя" вскрыло меня до конца.
Пожалуй, я была готова к тому, что он убьёт меня прямо сейчас.
Я бы, наверное, убила того, кто говорил бы со мной от лица близкого человека и отнял бы только что так настырно впаренную надежду.

Я пришла поработать так, чтобы игрокам было круто и интересно, а игроки сделали игру мне. Так, что меня колбасит до сих пор и я впервые почувствовала что-то новое в Нуменоре, Тар-Мириэль и своей возможности быть частью этого.

А потом я в полной мере осознала, что значит "so exciting!".
Выйти из ворот города, где каждый рвётся тебя защищать, навстречу толпе вооружённых воинов в доспехах, где ты каждому ростом по плечо, радостно улыбаясь и понимая, что они пришли тебя убивать - вот это so exciting!


Был во всём этом для меня один неприятный момент, которому я сама уже придумала оправдание, потому что люблю людей и по-умолчанию думаю о них хорошо.
Я очень надеюсь, что эпизод с кольцом Барахира был таковым только потому, что игрок заведомо пришёл к взаимодействию с игротехником. Мне это было выгодно, удобно и очень вовремя - я бы спалила Тварь и так, но получилось быстро, ярко и, главное, не по инициативе меня-игротехника, что всегда хорошо.
Но я очень, очень надеюсь, что, если бы я была игроком, это взаимодействие было бы иным.
Потому что показать кольцо в сумерках издалека, когда до этого я передержала в руках с десяток похожих на него колец, и обвинить в неузнавании - действительно, смешно.
Предположение, что я по жизни могу не знать, как выглядит кольцо Барахира, я даже не рассматриваю как вариант, считая личным оскорблением:))))
Так вот. Надеюсь, это было игровым моментом, потому что я со своим падающим в сумерки зрением действительно ничего не разглядела. Кстати, увиденный мной край вообще был похож либо на Нэнью, либо на одно из назгульских колец.
А так - вышло ярко и задорно. Жаль только, что это прервало разговор с Исилдуром, а я как раз хотела продолжить палиться на тему отказа от эльфийского варианта своего имени.
lightwind: (Silmarillion: Ulmo for Numenor)
2016-05-30 08:36 pm

ПС. Акаллабет

После моего "игротехнического выхода" на ПС в роли сауроновской твари под личиной последней нуменорской королевы, я осознала очень важную и печальную для себя вещь.
Я чувствую бесконечную вину перед мастерами и игроками "Нуменора".
Перед игрой я очень сомневалась и парилась, что не понимаю Нуменор и не потяну играть королеву.
Ни капельки не ошибалась.
Только сейчас я начинаю очень потихоньку дорастать до возможности сыграть Тар-Мириэль.
Мне очень жаль, что несколько лет назад случилась только миленькая принцесса, которую я осилила.

На "ПС" я пришла делать игру игрокам, а вместо этого они сделали так, что в моей голове перевернулось всё, что касалось Нуменора. Это было что-то похожее одновременно на вскрытые вены, гениальную музыку и горный рассвет.

Очень плохо и неправильно, когда игротехник скатывается в обвм, но, честное слово, он был только в голове и не повлиял на поведение "сауроновской твари".

У меня есть когда-то давно написанная последняя песня Тар-Мириэль и теперь я ищу повод, чтобы её кому-нибудь спеть.
lightwind: (Silmarillion: Нуменорские игры - Белое Д)
2016-05-29 12:03 pm

Последний Союз

Съездила игротехником на несколько часов - получила больше обвмного прихода, чем от полноценной игры.
Реально, пишу воспоминания и благодарности, будто ездила играть, а не на полдня тёмной тварью поработать.
lightwind: (Rose)
2016-05-23 07:30 pm
Entry tags:

Всё в порядке

Вытащила папу в клинику на обследование.
Три года назад ему лечили онкологию, операцию сделали успешно, а химией чуть не добили, неправильно рассчитав дозу, но, вроде бы, последующие обследования были нормальные.
В этом году наконец-то распинала его на плановый поход по онкологам и гастроэнтерологам и вот сегодня свозила на разнообразные КТ и МРТ мозгов и других частей тела.
Заключение пришло на почту, я переслала его папе и отзвонилась, что можно идти читать.
Разумеется, пошла читать сама.
В целом, я не то что бы ожидала идеальных анализов у человека в возрасте за 70. Да, какие-то мелкие сомнительные штуки, какое-то уплотнение "фиброзного ряда", какие-то мелкие "очаги вероятно сосудистого генеза" - для полного понимания картины мне не хватает знаний, но то, что накопалось в сети, не выглядит очень страшным.

И я внезапно подумала о том, что я, как обычно, позвонила и бодрым голосом сказала "ну, заключение в почте, можно почитать, пока".
Я, в целом, умею сочувствовать, когда ко мне приходят за сочувствием, но я не умею приходить за ним сама и очень плохо умею его принимать. Я привыкла к политике позитивного спокойствия. Да, все знают, что что-то не так, но не говорят об этом.
Всегда считала это вполне удачным вариантом переживания проблем. Тебе помогут, если нужно, но не будут навязываться с сопереживанием.

А сейчас я вдруг представила, как папа читает это всё, не понимает половины терминов, очень боится и переживает, но, конечно же, не будет звонить - для чего? Задавать вопросы - так я не врач, чтобы на них ответить. Просто поговорить? На абстрактные темы как-то искусственно, а про конкретные как-то неловко. Поэтому он будет сидеть дома один, пока мама не приедет с работы, и слушать собственные печальные мысли внутри собственной головы (с мелкими очагами сосудистого генеза в белом веществе).
В общем, ищу всякую информацию и звоню папе поговорить.

P.S. а посоветуйте кого-нибудь, кто может в частном порядке прочитать заключение КТ и МРТ и простыми словами объяснить, что это всё такое значит?
lightwind: (Rose)
2016-05-19 07:46 pm

Пациент не уверен, жалуется он или хвастается

Продолжаем рассказы о том, как проходят мои дни.

Вчера я встала в 4 утра (предварительно отключившись в 00.30), приготовила завтрак и отвезла мужа на вокзал, потому что очередная конференция, на которую надо было зайти на пару часов, оказалась не в Москве, а в Питере.
В 5.30 я доползла до Старлайта и, виртуозно припарковавшись со второго раза на совершенно пустой парковке, решила, что стоит позавтракать.
Залив в себя завтрак в виде литров кофе, я вспомнила о великодушном предложении Аконит приехать позаниматься с утра и написала сообщение с вопросом, во сколько у неё начинается утро, надеясь, что whatsapp у неё в беззвучном режиме и я не послужу причиной раннего пробуждения.
В 8.15 я с должным энтузиазмом приступила к обучению и даже не уснула, штрихуя грушу.
На всю грушу времени не хватило, потому что нужно было доехать до сестры, выдать ей интернет (то есть, переоформить договор) и взамен забрать шлем, две гитары и стойку для них. Велосипед сестра милосердно разрешила оставить пока на балконе.
Затем я, вооружившись гитарами и стойкой, занялась своим любимым делом - поехала по врачам.
На этом Дела закончились и начались Развлечения - то есть, мастерка на тему.
Кстати, на тему магии, Праги и индивидуальной работы с игроками, о которой уже можно говорить вслух.
А к 23.00 поехала обратно на вокзал, забирать оттуда мужа, вернувшегося с конференции.

Сегодняшний день в сравнении с этим - просто фигня. Я всего лишь вышла из дома в 7 утра, чтобы заехать за папой и съездить в больницу с ним, затем отвезти папу, съездить в другую больницу самой, поймать подругу и отдать забытые наушники, съездить в магазин и - всего половина восьмого, а я уже дома и ещё не уснула!

Готовлю еду и жду в гости брата мужа.
Завтра буду спать. Аж до восьми утра. Разврат, но раз в неделю можно.
lightwind: (Misery - разбитое зеркальце)
2016-05-13 09:26 pm
Entry tags:

Депрессия

Просто положу здесь ссылку на очень крутой пост про депрессию, который уже попадался мне несколько раз, и я не знаю, почему не выложила эту ссылку раньше.

http://halemaumau.livejournal.com/102443.html
lightwind: (Фото: прицел)
2016-05-12 08:51 pm

О дружбе и обо мне

Друзья и близкие просят рассказывать о себе, писать, что у меня происходит и "держать в курсе".
Я отвлекаюсь и, забегавшись, забываю это делать, и мне бывает за это стыдно и бывает досадно, когда я обнаруживаю, сколько пролетело времени и как я опять забыла о том, что люди не могут знать о моей жизни ничего, пока я не расскажу.

Поэтому я рассказываю.

Довольно много времени, сил и нервов сейчас отнимает здоровье. Так уж вышло, что немалое количество разнообразных проблем всплыли именно сейчас и это не то, что можно отложить на будущее.
Но это не то, про что интересно рассказывать - разве что иногда поныть или посмеяться над очередными чудесами диагностики.

В остальном же моя жизнь достаточно хороша.

Я учусь нормально водить машину - то есть, вожу её и привыкаю вести себя на дороге так, чтобы не представлять угрозы для жизней, здоровья и нервов окружающих. Водить машину очень круто, хоть я и прекрасно осознаю, насколько ещё плохо это делаю.

В нашей квартире постепенно начинает появляться домашний уют.
Угол гостиной стал кусочком "во дворе" - теперь здесь стоит скамейка, фонарь и наша круглый год наряженная сезонная ёлка. По весне она наряжена цветочной гирляндой, но к лету мне жизненно необходимы ёлочные украшения в морском стиле - маяки, спасательные круги, ракушки и прочие рыбо-медузы.
Я увлечённо разыскиваю удовлетворяющие мои вкусы и потребности стеллажи, коробки, комоды и прочую домашнюю фигню.
Уже месяц в коробочке на окне не дохнет росток граната, а ведь раньше у меня не выживали даже пластиковые кактусы (это не шутка, от одного я отколола кусок, а другой треснул самостоятельно).

Муж вытаскивает меня учиться фотографировать людей, а потом допинывает заниматься обработкой, потому что фотографировать мне нравится, а фотошоп - нет! Зато у нас получается неплохой тандем, когда Гриша обрабатывает то, что нащёлкала я. Теперь я остро нуждаюсь в самоотверженных моделях, на которых можно тренироваться.
Фотографировать не людей (природу, а не "нелюдей") не так весело, но тоже непросто. Особенно здорово ловить себя на появляющихся "идеях" и "желаниях" - например, сейчас мне приспичило поехать фотографировать озеро со штатива на длинной выдержке.

Завтра, кстати, будет 7 лет, как мы познакомились с мужем. Это звучит как-то слишком книжно и пафосно, но любви стало больше и, да, нам всё ещё есть, о чём трепаться - от фотографии и настольных игр до бизнес-идей и алхимии.

Раз в неделю я доезжаю до папы и слушаю лекции по физике и астрономии. Кажется, одно из самых больших удовольствий в моей жизни - понимать, как устроен мир. Я натащила задачников школьного уровня и увлечённо восстанавливаю забытые навыки.
Мне часто говорят: "Физика и математика не понадобились мне ни разу в жизни"
И тут внезапно я поняла, что и мне-то физика и математика не то что бы были в жизни необходимы. Но я копаюсь в них не для пользы. Мне просто это интересно. Мне нравится в этом разбираться и нравится знать. Мне нравится, как работает мозг, когда думает над задачками или логикой процесса - даже самыми простыми вещами, потому что до сложных мне ещё далеко.
Вот сейчас я читаю про кварки и совершенно очарована ими.

С мамой мы треплемся на более бытовые темы - еда, разные люди, платьишки, домашняя обстановка, книги, волшебство и о том, что вообще может происходить в мире вокруг. Всё мечтаю научиться её фотографировать, но мама крайне упряма и утверждает, что мои невероятные таланты в области фотографии не перекроют её нефотогеничность. Обе не сдаёмся.

А ещё у меня есть бесконечно крутая сестра, с которой всегда интересно общаться обо всём - вроде бы, я всегда это знала, но почему-то так редко делала. По-прежнему считаю, что выпрашивание у родителей младшей сестры - лучшее достижение моей жизни.

Я учусь рисовать. Довольно лениво и медленно, но небольшой прорыв у меня всё-таки есть. Заключается он, увы, не в навыках, но в том, что я осознала важную вещь. На самом деле, я не хочу быть художником. Я хочу уметь - обладать навыком, чтобы рисовать "комиксы" по играм, свои варианты карт таро и карточек для настольных игр, оформлять блокноты, иллюстрировать истории - для всего этого мне необходимо хорошо рисовать, не говоря уж о том, что больше всего меня восхищает акварель, которая всегда считалась крайне сложным инструментом. Но "быть художником", выставляться в галереях и рассуждать об искусстве - нет, это никогда не было мне интересно.

Иногда я пишу стихи. Реже, чем хотела бы.

У меня есть новая колода Таро, точнее, две колоды - "Книга теней", два тома, "Что наверху" и "То и внизу", которые внезапно привели меня в восторг, хотя викканство, на котором они основаны, никогда не было мне близко.

Уже какое-то время я развлекаюсь тем, что разбираюсь в разных "артефактах" - волшебных вещах из мифов и легенд. Мне интересно искать аналогии и смотреть, какие свойства и какие предметы были наиболее популярны в разное время у разных народов.

Кроме этого, я увлечённо читаю всё, что кажется актуальным или просто любопытным, о здоровье и медицине - гормонах, психических отклонениях, аллергиях и, разумеется, обо всём, что, так или иначе касается непосредственно меня или людей вокруг.

Недавно я развлеклась, копаясь в своей натальной карте. Возможно, мне хватит духу посидеть и написать отдельно про разные отображённые в ней аспекты и то, как я чувствую их в своей жизни. Нет, мне совершенно не неловко, что занимаюсь такой ерундой - я люблю говорить о себе в рамках любой идеи и системы, будь то психология, астрология или любая другая псевдонаука или фантазия.

Я всё хочу выбраться в какую-нибудь клаустрофобию, но пока время и компания никак не совмещаются в одном месте.


А ещё я снова хочу играть на пианино, чуть больше времени на чтение, закончить несколько написанных текстов, подумать над разными пришедшими в голову идеями и ещё многое.

Надо сказать, я очень устала, но мне уже давно не было "скучно" или "нечем заняться". Моего времени едва хватает на то, что я хочу, и это помогает легко отказываться от того, что я не так уж хочу.
И, хотя куча проблем никуда не делась, я совершенно счастлива.
lightwind: (Silmarillion: Cemen-El)
2016-04-27 02:09 pm
Entry tags:

Третья Эпоха

Ничего не понимаю про игру, но бью себя по рукам, чтобы не подать срочно заявку на Арвен!)))
lightwind: (Осень: Lonely)
2016-04-22 08:27 pm
Entry tags:

Осень

Почему никто не снял фильмов про всякую осень, корицу, магию, ветер и всё вот это вот? ) Я бы сейчас посмотрела.
lightwind: (Осень: книги)
2016-04-18 09:18 pm
Entry tags:

Литературное

"Лексикон" начинался очень многообещающе, а закончился любовным романом.
Пребываю в некоторой печали.
lightwind: (Rose)
2016-04-13 10:01 pm

В едином порыве. Флешмоб, воспоминания

И я, и я хочу флешмоб.

И мне, пожалуйста, расскажите какое-нибудь воспоминание, которое связано со мной - любой степени важности, серьезности и давности!:)