lightwind: (Rose)
Я часто захожу в жж, но редко пишу, не понимая, кто бы это мог вообще читать.
Поэтому, признаюсь честно, на этот пост меня натолкнул разговор с прекрасной Нэл. Было очень странно ощутить, сколько времени назад мы вообще общались.
Это ощущение времени, кстати, острее всего приходит ко мне осенью.

Вторая неделя осени.

Пытаюсь учить английский и китайский. Первое похоже на возвращение в школу, второе пока что остается на уровне "какие прикольные картинки!"

Я слишком многого хочу и главное, чего мне не хватает - это времени.
Вокруг осень, что автоматически делает меня немного сумасшедшей. Я начинаю без причины улыбаться, пялиться в небо или зависать, рассматрвиая лужу.

Осень для меня - не только про погоду, как я думала раньше. Прохладные дни бывают и летом, и весной. Но они не такие.
Это что-то про ветер.
Ветер становится другим и это то, что я хочу чувствовать.
Это про серый цвет. Сначала он сочетается с голубым и золотым, затем - с бронзовым и сизым, позже - с медью и первым снегом. Но он всегда серый. А я очень люблю серый цвет.

Когда-то я начала слушать альбом "Алхимия" и он мне категорически не понравился. Потом я переслушивала его несколько раз и поняла, почему. Мне нравятся песни. Мне нравятся тексты. Но это не моя алхимия - потому что, как заметила Маргарита, Хелависа - зимняя королева, ведьма про лёд и огонь. И вся эта "Алхимия" - про альбедо, про искристый снег, про лёд, она острая, колкая и холодная.
У меня нет этих ассоциаций со словом "алхимия" - для меня это осень. Глубокая, холодная, но более мягкая. От чёрного до белого, но без искр и льда.

Позавчера я ехала домой, слушала альбом и думала, как жаль, что я не могу написать песен про осень, как я её ощущаю.
lightwind: (Misery - разбитое зеркальце)
Отвлеклась от "кучидел" и решила написать про популярное - отношение к своей внешности.

Я никогда не считала себя красивой. До лет 17ти так вообще считала себя НЕкрасивой. Но не парилась по этому поводу, потому что вообще перекрыла для себя тему внешности под девизом "это не моё". Этот девиз, на самом деле, вообще круто затормозил меня в развитии по всем фронтам - рисование тоже было "Не моё", а ещё лидерство, а ещё танцы, а ещё управленческая работа, а ещё психология, а ещё пение, а ещё шитьё - и ещё бесконечный список того, про что я с детства знала, что это "ну, не моё". Моими были математика, логика, музыкальная школа, чтение и бесконфликтность.
Но речь сейчас не о них.

Наверное, родители когда-то говорили мне, что я для них "всегда красивая", но то ли это звучало неубедительно, то ли было приправлено слишком большим количеством рассуждений о том, что нужно худеть, то ли я так привыкла слушать от них "наши дети во всём лучшие", что просто перестала реагировать на подобные замечания. Сейчас уже не вспомню - я всегда считалась неглупой и это было выше внешности. То есть, внешность была так себе (как подсказывала мне логика).

Людей, которые говорили мне, что я хорошо выгляжу, на самом деле, были единицы. И те - друзья, которым веры нет. Потому что они любят меня просто так, хвалят просто так (а иногда ещё из зависти "да ладно, тебе-то повезло с внешностью, а вот мне-е-е", но тут вообще другой разговор).
Всё это сочетание родительских комплиментов в детстве по любому поводу, особенно там, где я сама не считала это достижениями (и другие не считали, и было ужасно неловко) и позже неубедительной и слишком неровной реакции окружающих в разных областях привело к тому, что я вообще нифига не верю почти никому.
Есть оценка "я тебя люблю и ты клёвая". Она про отношение человека ко мне, а не про мои способности.
Есть оценка "я сама вижу, что это клёво". Она про мой перфекционизм и при отсутствии подтверждения со стороны приводит к выводу "значит, я ошибалась и это тоже так себе достижение".
И есть единственная осмысленная оценка "это хорошо!" - от тех, чьё мнение в данной области невозможно игнорировать. Тех, чьему вкусу я не могу не доверять или тех, кто добился в определённом направлении успехов, которые для меня значимы.
Из-за этого, нужно признать, у меня очень кривая связь с миром в области оценки себя и очень мало (почти ничего) того, что я реально считаю  "хорошим" в своём исполнении.

Но вернёмся к внешности.
То, что я не красавица и внешность - не моя сильная сторона, было очевидно всегда и мне даже не приходило в голову об этом дополнительно думать. Я стряхивала с ушей редкие замечания на эту тему, пока не столкнулась с двумя удивительными во всех отношениях людьми - [livejournal.com profile] irondragonfly и [livejournal.com profile] lindal.
С самого начала мне было боязно общаться, потому что казалось, что мы все осторожно ходим по сложному узору красивой и хрупкой витражной мозаики на полу. И это ужасно клёво, потому что каждый шаг - часть рисунка. Но, поскольку мы совсем не знаем друг друга, сначала сложно распознать отношение к этому процессу. А потом втягиваешься - и отлично.
С самого начала я восхищалась, какие они волшебные и, при высоком уровне корректности и тактичности, очень честные.
С самого начала я приходила в восторг от того, что люди делают своё дело очень здорово и очень увлечённо.
А потом от этих людей я внезапно услышала, что я красивая.
Вот тут мой мозг и взорвался. Потому что эта информация шла вразрез со всеми моими 26ю годами мыслей о себе, весь мой организм был возмущён, обижен и смущён таким поворотом сюжета, но при этом всё ещё достаточно последовательный в своих заблуждениях мозг равнодушно упёрся, что если третий пункт - "осмысленная оценка от профессионалов" остаётся мнением, к которому я прислушиваюсь, то у меня нет никаких вариантов и я вынуждена принять во внимание и эту оценку.
Ну, ты же считаешь этих людей разбирающимися во внешности людьми с хорошим вкусом? Считаешь.
То есть, либо ты согласна, что не такая уж ты некрасивая, как упиралась предыдущие четверть века, либо ты не уважаешь их мнение. Ты не уважаешь их мнение?
Уважение к людям оказалось для меня важнее и пришлось признать, что мне не так уж не повезло с внешним видом.

Я не считаю себя красавицей и, на самом деле, не считаю это очень важным пунктом. Потому что знаю, как быстро и непредсказуемо это может меняться - от возраста, состояния здоровья или ещё фиг знает чего. Ксенья, которая не первый год шьёт мне разнообразные платьишки, ржёт, что на её памяти я толстела и худела несколько раз и, при возвращении в те же "цифры" в сантиметрах каждый раз оказываюсь с абсолютно новой фигурой. Так что я не то что бы считаю внешность своей заведомо сильной стороной - сегодня есть, завтра нет.

Но за то, что я перестала думать, что это моя слабая сторона - должна сказать большое человеческое спасибо. Ну, и нечеловеческое.
lightwind: (Rose)
Вот блин, у меня появилось столько разных идей про свадьбы и девичники, что никаких подруг не хватит!
Срочно нужно кому-нибудь продумать всё это))))

ДМ

Jun. 8th, 2016 06:24 pm
lightwind: (Death Note)
Вопли и истерический смех требуют выхода, поэтому планирую писать под замок записи "Дорогое Мироздание!.."
Желающих почитать послания Мирозданию включу в группу:)
lightwind: (Silmarillion: Лаурелин и Тельперион)
Я всё-таки написала многобукв о том, почему меня кроет от выхода игротехником на полдня.
А потом я напишу про алхимию, барабаны, комаров и топи вокруг Мордора.

Перед "Последним Союзом" друзья попросили доехать в пятницу и выйти на пару часов сыграть Тёмную Тварь Саурона под личиной Тар-Мириэль. Сказать в Умбаре о том, что Фаразон жив и победил захватчиков-Валар,обосновался на бессмертном Западе, а я была спасена Мелькором и отправлена с верными стражами на Восток, чтобы привести эту прекрасную весть тем, кто сохранил верность Королю Нуменора.

Я запарилась, заволновалась и честно сказала, что не умею играть королев, олицетворять, властвовать и вообще быть убедительной.
Не умею играть так, чтобы зацепить игроков - "взять за сердце", а ведь по сути это и необходимо.
Я бегала кругами, писала терпеливой Таннку сообщения с воплями "я не смогу это сыграть!!!" и очень старалась предупредить Рингла, занимающегося, собственно, сюжетами тёмного блока, что с моим участием сюжет может, мягко говоря, не взлететь.
Моё нытьё было принято со смирением и согласием и я устремилась.

Я пришла в Умбар с пятерыми высокими воинами Золотой Стражи и поприветствовала людей, как свой народ, поблагодарив их за верность и порадовав известием о победе Ар-Фаразона.

Тут нужно сказать, что перед игрой я осторожно отмечала, что нужно быть Сильным Ролевым Игроком, чтобы поверить тётке, которая объявляет себя погибшей Тар-Мириэль. Кстати, я настаивала на том, чтобы королеву называли Ар-Зимрафель на нуменорский манер, а не на языке "мерзких нимри".

Мне повезло встретиться с Сильными Ролевыми Игроками.
Они вели себя, как идеальные верные неверные - то есть, люди Короля.

Я вошла во вкус и почувствовала себя королевой. Об этих людях хотелось заботиться, в этом городе хотелось возродить все тёмные культы и сделать новой столицей Нуменора.
Мозг (давно и безнадёжно захваченный Вторым Домом) немного расслабился, решив, что я всё-таки не всё на свете слила, не самый негодный игротехник и могу сделать этим людям кусок игры.
Это всегда прекрасно - я люблю делать людям игру. В этом восторг игротехнических выездов, даже если приходится играть тёмную хрень, что не является моим любимым делом.

Мой народ восстанавливал храм, а я выведывала о том, какова военная мощь Гондора и Арнора, чтобы понять шансы и перспективы Умбара в возможном столкновении.

Первой нотой нуменорского взрыва в моей голове стала милая девочка-рабыня, которой я подкрепляла силы.
Я выпила у неё немного крови, чтобы потянуть энергии (там крови-то было - не о чем говорить!), а она в ответ сказала, что я совершила ужасное. Потому что дала людям надежду.
Внушить то, на что люди уже давно боятся надеяться, потому что надеяться слишком больно - это жестоко само по себе, но потом ещё отнять эту надежду - достойное деяние сауроновской твари.
Меня стало слегка колбасить изнутри.

А потом пришёл Анарион.
И сделал то, что не удалось раньше никому из поклонников и пропогандистов Нуменора - не только показал мне Нуменор, но вытащил его из меня.
Уверена, что "Башня" в колоде типа таро по Арде (если бы я думала над такой) должна быть об Акаллабет.

Анарион присматривался ко мне, расспрашивал, я вытягивала из него нужные мне слова, а сама вспоминала, как несколько лет назад на той самой игре с колотящимся сердцем отмахивалась от попыток затащить меня на борт - я не собиралась спасаться, а самым главным было, чтобы на этот корабль успели Анарион и Исилдур.
Они успели и саженец Белого Древа был с ними, и больше мне ничего не было нужно.

И вот я, игротехник, смотрела на Анариона и верила - в то, что он надеялся увидеть меня не среди людей Фаразона, надеялся, что я не соглашусь с культом Мелькора.
Верила, что он видел гибель Нуменора и мою.
Верила и в ужасе понимала, что я, игротехник, Тёмная Тварь (я хорошо помню свою функцию и взрыв в голове, к счастью, не мешает мне работать), хочу услышать нужные слова и клятвы, но я, когда-то игравшая Тар-Мириэль, впервые действительно бесконечно хочу быть той Тар-Мириэль, гибель которой была ужасна для родных людей.

Анарион сказал, что вернётся с Элендилем и Исилдуром, чтобы обсудить договор.
Я согласилась, но из обещанных пары часов игротехнического выхода прошло уже пять, поэтому Тёмной Твари стоило вести себя более откровенно. И я сказала Анариону - только ему, впервые встав перед кем-то с трона и подойдя так, чтобы больше никто не услышал, - о том, что я тонула и молила о спасении, вспомнив все имена, но не отозвался никто. Кроме одного. И как я могу не принести ему любую жертву, какую бы он ни попросил, чтобы отплатить за своё спасение.
И вот это "мне горько слышать это от тебя" вскрыло меня до конца.
Пожалуй, я была готова к тому, что он убьёт меня прямо сейчас.
Я бы, наверное, убила того, кто говорил бы со мной от лица близкого человека и отнял бы только что так настырно впаренную надежду.

Я пришла поработать так, чтобы игрокам было круто и интересно, а игроки сделали игру мне. Так, что меня колбасит до сих пор и я впервые почувствовала что-то новое в Нуменоре, Тар-Мириэль и своей возможности быть частью этого.

А потом я в полной мере осознала, что значит "so exciting!".
Выйти из ворот города, где каждый рвётся тебя защищать, навстречу толпе вооружённых воинов в доспехах, где ты каждому ростом по плечо, радостно улыбаясь и понимая, что они пришли тебя убивать - вот это so exciting!


Был во всём этом для меня один неприятный момент, которому я сама уже придумала оправдание, потому что люблю людей и по-умолчанию думаю о них хорошо.
Я очень надеюсь, что эпизод с кольцом Барахира был таковым только потому, что игрок заведомо пришёл к взаимодействию с игротехником. Мне это было выгодно, удобно и очень вовремя - я бы спалила Тварь и так, но получилось быстро, ярко и, главное, не по инициативе меня-игротехника, что всегда хорошо.
Но я очень, очень надеюсь, что, если бы я была игроком, это взаимодействие было бы иным.
Потому что показать кольцо в сумерках издалека, когда до этого я передержала в руках с десяток похожих на него колец, и обвинить в неузнавании - действительно, смешно.
Предположение, что я по жизни могу не знать, как выглядит кольцо Барахира, я даже не рассматриваю как вариант, считая личным оскорблением:))))
Так вот. Надеюсь, это было игровым моментом, потому что я со своим падающим в сумерки зрением действительно ничего не разглядела. Кстати, увиденный мной край вообще был похож либо на Нэнью, либо на одно из назгульских колец.
А так - вышло ярко и задорно. Жаль только, что это прервало разговор с Исилдуром, а я как раз хотела продолжить палиться на тему отказа от эльфийского варианта своего имени.
lightwind: (Rose)
Продолжаем рассказы о том, как проходят мои дни.

Вчера я встала в 4 утра (предварительно отключившись в 00.30), приготовила завтрак и отвезла мужа на вокзал, потому что очередная конференция, на которую надо было зайти на пару часов, оказалась не в Москве, а в Питере.
В 5.30 я доползла до Старлайта и, виртуозно припарковавшись со второго раза на совершенно пустой парковке, решила, что стоит позавтракать.
Залив в себя завтрак в виде литров кофе, я вспомнила о великодушном предложении Аконит приехать позаниматься с утра и написала сообщение с вопросом, во сколько у неё начинается утро, надеясь, что whatsapp у неё в беззвучном режиме и я не послужу причиной раннего пробуждения.
В 8.15 я с должным энтузиазмом приступила к обучению и даже не уснула, штрихуя грушу.
На всю грушу времени не хватило, потому что нужно было доехать до сестры, выдать ей интернет (то есть, переоформить договор) и взамен забрать шлем, две гитары и стойку для них. Велосипед сестра милосердно разрешила оставить пока на балконе.
Затем я, вооружившись гитарами и стойкой, занялась своим любимым делом - поехала по врачам.
На этом Дела закончились и начались Развлечения - то есть, мастерка на тему.
Кстати, на тему магии, Праги и индивидуальной работы с игроками, о которой уже можно говорить вслух.
А к 23.00 поехала обратно на вокзал, забирать оттуда мужа, вернувшегося с конференции.

Сегодняшний день в сравнении с этим - просто фигня. Я всего лишь вышла из дома в 7 утра, чтобы заехать за папой и съездить в больницу с ним, затем отвезти папу, съездить в другую больницу самой, поймать подругу и отдать забытые наушники, съездить в магазин и - всего половина восьмого, а я уже дома и ещё не уснула!

Готовлю еду и жду в гости брата мужа.
Завтра буду спать. Аж до восьми утра. Разврат, но раз в неделю можно.
lightwind: (Rose)
Бывает так, что на меня накатывает странное. Поскольку накатывает оно внезапно, порождённые им записи сумбурны и нелогичны, а мне потом ужасно влом подробно расписывать двести вариантов, чтобы объяснить, что я не дебил, что так написала.
Но удалять посты я не люблю, поэтому просто спрячу)

Очень смешное и некрасивое я сейчас поняла про себя и про людей.
Бывает так. Приходит человек и просит помочь. И я помогаю - я действительно люблю помогать людям. Приходит второй раз, третий, четвёртый. И у меня возникает вопрос: дорогой товарищ, я не меркантильна, но почему это я тебе вечно помогаю, а ты мне нет?
И он говорит: так ты не просишь! Проси - и я помогу!
И я, устыдившись, уползаю под ноутбук, думая, что я не умею просить о помощи.

Но внезапно оказалось, что есть другая проблема.
На это вот открытое "проси - и я помогу!" я тоже могу ответить. И это будет очень некрасиво, потому что я могу ответить: "Да ты мне бесполезен. Ты не можешь ничего из того, где мне могла бы понадобиться помощь."
И есть случаи, когда, я точно знаю, люди специально очень стараются казаться как можно более бесполезными.
Чтобы не грузили.
lightwind: (Фото: прицел)
Друзья и близкие просят рассказывать о себе, писать, что у меня происходит и "держать в курсе".
Я отвлекаюсь и, забегавшись, забываю это делать, и мне бывает за это стыдно и бывает досадно, когда я обнаруживаю, сколько пролетело времени и как я опять забыла о том, что люди не могут знать о моей жизни ничего, пока я не расскажу.

Поэтому я рассказываю.

Довольно много времени, сил и нервов сейчас отнимает здоровье. Так уж вышло, что немалое количество разнообразных проблем всплыли именно сейчас и это не то, что можно отложить на будущее.
Но это не то, про что интересно рассказывать - разве что иногда поныть или посмеяться над очередными чудесами диагностики.

В остальном же моя жизнь достаточно хороша.

Я учусь нормально водить машину - то есть, вожу её и привыкаю вести себя на дороге так, чтобы не представлять угрозы для жизней, здоровья и нервов окружающих. Водить машину очень круто, хоть я и прекрасно осознаю, насколько ещё плохо это делаю.

В нашей квартире постепенно начинает появляться домашний уют.
Угол гостиной стал кусочком "во дворе" - теперь здесь стоит скамейка, фонарь и наша круглый год наряженная сезонная ёлка. По весне она наряжена цветочной гирляндой, но к лету мне жизненно необходимы ёлочные украшения в морском стиле - маяки, спасательные круги, ракушки и прочие рыбо-медузы.
Я увлечённо разыскиваю удовлетворяющие мои вкусы и потребности стеллажи, коробки, комоды и прочую домашнюю фигню.
Уже месяц в коробочке на окне не дохнет росток граната, а ведь раньше у меня не выживали даже пластиковые кактусы (это не шутка, от одного я отколола кусок, а другой треснул самостоятельно).

Муж вытаскивает меня учиться фотографировать людей, а потом допинывает заниматься обработкой, потому что фотографировать мне нравится, а фотошоп - нет! Зато у нас получается неплохой тандем, когда Гриша обрабатывает то, что нащёлкала я. Теперь я остро нуждаюсь в самоотверженных моделях, на которых можно тренироваться.
Фотографировать не людей (природу, а не "нелюдей") не так весело, но тоже непросто. Особенно здорово ловить себя на появляющихся "идеях" и "желаниях" - например, сейчас мне приспичило поехать фотографировать озеро со штатива на длинной выдержке.

Завтра, кстати, будет 7 лет, как мы познакомились с мужем. Это звучит как-то слишком книжно и пафосно, но любви стало больше и, да, нам всё ещё есть, о чём трепаться - от фотографии и настольных игр до бизнес-идей и алхимии.

Раз в неделю я доезжаю до папы и слушаю лекции по физике и астрономии. Кажется, одно из самых больших удовольствий в моей жизни - понимать, как устроен мир. Я натащила задачников школьного уровня и увлечённо восстанавливаю забытые навыки.
Мне часто говорят: "Физика и математика не понадобились мне ни разу в жизни"
И тут внезапно я поняла, что и мне-то физика и математика не то что бы были в жизни необходимы. Но я копаюсь в них не для пользы. Мне просто это интересно. Мне нравится в этом разбираться и нравится знать. Мне нравится, как работает мозг, когда думает над задачками или логикой процесса - даже самыми простыми вещами, потому что до сложных мне ещё далеко.
Вот сейчас я читаю про кварки и совершенно очарована ими.

С мамой мы треплемся на более бытовые темы - еда, разные люди, платьишки, домашняя обстановка, книги, волшебство и о том, что вообще может происходить в мире вокруг. Всё мечтаю научиться её фотографировать, но мама крайне упряма и утверждает, что мои невероятные таланты в области фотографии не перекроют её нефотогеничность. Обе не сдаёмся.

А ещё у меня есть бесконечно крутая сестра, с которой всегда интересно общаться обо всём - вроде бы, я всегда это знала, но почему-то так редко делала. По-прежнему считаю, что выпрашивание у родителей младшей сестры - лучшее достижение моей жизни.

Я учусь рисовать. Довольно лениво и медленно, но небольшой прорыв у меня всё-таки есть. Заключается он, увы, не в навыках, но в том, что я осознала важную вещь. На самом деле, я не хочу быть художником. Я хочу уметь - обладать навыком, чтобы рисовать "комиксы" по играм, свои варианты карт таро и карточек для настольных игр, оформлять блокноты, иллюстрировать истории - для всего этого мне необходимо хорошо рисовать, не говоря уж о том, что больше всего меня восхищает акварель, которая всегда считалась крайне сложным инструментом. Но "быть художником", выставляться в галереях и рассуждать об искусстве - нет, это никогда не было мне интересно.

Иногда я пишу стихи. Реже, чем хотела бы.

У меня есть новая колода Таро, точнее, две колоды - "Книга теней", два тома, "Что наверху" и "То и внизу", которые внезапно привели меня в восторг, хотя викканство, на котором они основаны, никогда не было мне близко.

Уже какое-то время я развлекаюсь тем, что разбираюсь в разных "артефактах" - волшебных вещах из мифов и легенд. Мне интересно искать аналогии и смотреть, какие свойства и какие предметы были наиболее популярны в разное время у разных народов.

Кроме этого, я увлечённо читаю всё, что кажется актуальным или просто любопытным, о здоровье и медицине - гормонах, психических отклонениях, аллергиях и, разумеется, обо всём, что, так или иначе касается непосредственно меня или людей вокруг.

Недавно я развлеклась, копаясь в своей натальной карте. Возможно, мне хватит духу посидеть и написать отдельно про разные отображённые в ней аспекты и то, как я чувствую их в своей жизни. Нет, мне совершенно не неловко, что занимаюсь такой ерундой - я люблю говорить о себе в рамках любой идеи и системы, будь то психология, астрология или любая другая псевдонаука или фантазия.

Я всё хочу выбраться в какую-нибудь клаустрофобию, но пока время и компания никак не совмещаются в одном месте.


А ещё я снова хочу играть на пианино, чуть больше времени на чтение, закончить несколько написанных текстов, подумать над разными пришедшими в голову идеями и ещё многое.

Надо сказать, я очень устала, но мне уже давно не было "скучно" или "нечем заняться". Моего времени едва хватает на то, что я хочу, и это помогает легко отказываться от того, что я не так уж хочу.
И, хотя куча проблем никуда не делась, я совершенно счастлива.
lightwind: (Rose)
Как обычно, хочу в этом году в рамках отмечания Дня Рождения меня-прекрасной встречаться с разными людьми в разное время, пить кофе получать подарки!, гулять и просто трепаться группами от двух до бесконечности людей, начиная непосредственно с утра 3го июня :)
lightwind: (Rose)
Пытаюсь учиться фотографировать.
На этот раз добровольной жертвой побыла Винс))

Olga
lightwind: (Слова: Смертельный номер)
Смотрела я как-то раз фотографии и думала - как же круто бывает, когда фотограф и визажист воплощают свои идеи.
Пришла и говорю - сделайте, пожалуйста, со мной "что-нибудь, что захотите".
Теперь хоть добавляй в ЖЖ в интересы "космическую грибницу".

В общем, я в костюме космического гриба. С японским акцентом.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] irondragonfly в Космическая Грибница приказала нам сделать это
И это тоже был заказ на съемку, сформулированный, как "делайте со мной, что хотите".
И мы сделали.

[livejournal.com profile] jayzzy сделала, собственно, нимб в виде красного пластинчатого гриба, чтобы все видели - перед нами действительно воплощение Космической Грибницы.

[livejournal.com profile] lindal сделал декорацию (исходно для другой съемки, для этой пришлось переделать и перекрасить), а потом снял всё это.

Я придумала сам концепт, ну и мэйк, конечно, мой.

А [livejournal.com profile] lightwind на всё это согласилась и воплотила в кадре.

Не иначе, как споры из космоса в этот день проникли в нас всех, потому что вышло вот так:







Дальше - больше )

lightwind: (Rose)
Спроси, говорит муж, нет ли у тебя друзей - медиков общей практики, которые хотели бы подзаработать.
Спрашиваю.
Нет ли у меня друзей - медиков общей практики, которые хотели бы подзаработать?
lightwind: (Rose)
И я, и я хочу флешмоб.

И мне, пожалуйста, расскажите какое-нибудь воспоминание, которое связано со мной - любой степени важности, серьезности и давности!:)
lightwind: (Socionic Hamlet: преувеличение)
Одна знакомая употребила в разговоре оборот "внутренняя валюта".
Не уверена, что правильно поняла, о чём идёт речь - как обычно, стоит почитать десяток книг разных психотерапевтов, привести к общему знаменателю, сложить и поделить на количество авторов, чтобы начать понимать хотя бы что-то.
Зато я точно поняла, какова моя "внутренняя валюта".
Это внимание.
Внимание людей ко мне, любимой.

Самое обидное, что случается в моей жизни - это чужие воспоминания. Прекрасные, яркие, интересные и насыщенные воспоминания, где есть масса общих знакомых, но нет меня.
Не потому, что меня там не было - была, очень даже. А потому, что я не запоминаюсь.
Без понятия, как я это делаю, почему так происходит, но - проверено.
В длинных записях про итоги года, в ностальгических историях из прошлого, в рассказах о совместных событиях - меня нет. От моего присутствия в памяти людей не остаётся ни малейшего следа, достойного упоминания.

Иногда я чувствую себя прозрачной.
lightwind: (Фото: Маска - голоса в голове)
Выпросила себе варианты для флешмоба))

[livejournal.com profile] ksushaaa прямо как знала, что спросить. Каждый вопрос вызывал бурю эмоций)

1. 11й или 12й?
Разумеется, 10й, но если такой альтернативы нет...
Я привыкла к 11му. Мне нравится большинство его историй, а большинство историй 12го, если честно, НЕ нравятся.
Но вопрос был - 11й или 12й, а не 6й сезон или 9й, или "Пандорика" и "Свадьба Ривер Сонг", или "Временное ограбление" и "Внутрь далека".
Поэтому, несомненно, при всём обаянии и прекрасных сюжетах, мне гораздо ближе немолодой уставший фокусник, который думал, что мог бы стать алхимиком, чем Питер Пэн, мальчишка, проживший дольше, чем любой старик.

2. Чувство или разум?
Чувство.
Потому что оно всегда давалось мне сложнее.
Потому что все по-настоящему важные события в жизни становились важными тогда, когда появлялось чувство.
Потому что чистый разум - это прекрасно. Я в восторге от чистого разума. Но мой восторг - это та же любовь и счастье, а это уже чувство. Зачем мне выбирать чистый разум, если в результате мне будет всё равно?

3. Карандаш или кисть?
Карандаш. Хоть я и в восторге от акварели, но она для меня - магия. А карандаш - верный соратник. Я чувствую, куда он идёт, и могу с ним договориться, в отличии от попыток работы с кистью, которые больше похожи на первый подход к лошади - ни один из нас не понимает, что за хрень делает напарник и каким будет результат.

4. Эльза или Анна?
Эльза. Да, она делает глупости, совершает ошибки и выпендривается там, где не стоит. Да, она хочет казаться старше и мудрее, чем она есть. Но она старается видеть дальше, чем на шаг вперёд. Анна чудесная и милая, но "Анна" - это краткий период в жизни, который не должен оказаться основным.

5. Порядок или хаос?
Порядок. Хотя я и не умею его наводить, хотя я и страшно бардачное существо, хотя у меня путаница и каша в голове, но порядок (и речь не о разложенных по полочкам книжках и по цвету карандашах) - это то, от чего дух захватывает. Это красота, система и волшебство. Огромные шестерёнки, вращающиеся под изнанкой мироздания.

От [livejournal.com profile] decart

1. Долг или ответственность?
Ответственность. В ней больше осознанности.

2. Делать или думать?
Думать. Ну, то есть, я осознаю, что делать правильнее и лучше)))) Но я гораздо больше думаю. И часто думаю с таким результатом, что после "думания" уже можно многое не делать.

3. Текст или речь?
Речь. Я лучше пишу тексты, чем говорю речи, но тексты - это полуфабрикат. Мне всегда его не хватает, потому что хочется добавить интонаций, взглядов и прочего.

4. Сказать или промолчать?
Сказать. Практически всегда это эффективнее и интереснее, хотя, конечно, не всегда безопаснее и спокойнее.

5. Прошлое или будущее?
Будущее. Я очень люблю вспоминать прошлое, но придумывать что-то в будущем и потом куда-то двигаться я люблю больше.

Выдам желающим пары и с удовольствием поотвечаю на выданные мне.
lightwind: (Ласточка)
Сегодня мне приснилось, что я встречаю подругу из роддома, беру новорожденную девочку (пока новоявленная мама приходит в себя, пьет кофе и наконец-то ест) и объясняю ей (маме), что ребенок с рождения решает, в какое животное он бы превращался, если бы существовала анимагия. Даже показываю на признаки поведения - вот, видишь, она не знает пока, гусенок или котенок.

Когда ж я высплюсь-то без этого бреда.

Итого

Dec. 31st, 2015 01:59 pm
lightwind: (Socoinic Hamlet: эпатаж)
В январе я страдала от ремонта и отсутствия реализации, зато посмотрела Каньон, обняла секвойю и потратила кучу денег в Вегасе. Нет, не в казино, хотя стоило, наверное, попробовать.
В феврале очень много думала про внешность окружающих меня людей и её соответствии внутреннему ощущению.
В марте я болела, размышляла о хогвартских сезонах, ездила с Тео и Харукой в Таллин и продолжала страдать от ощущения собственной бессмысленности.
В апреле просила людей рассказать о себе и очень удивилась, что мало кто захотел - видимо, это у меня повышенная потребность говорить о себе.
В мае мы побывали в Санта-Барбаре и я переступила какую-то границу рисования - осилила разрисовать несколько листов не набросками в уголках, а целиком.
В июне я страдала от того, что вижу в зеркале, и думала о том, как люди начинают собственный бизнес, а ещё ездила в Питер, что всегда меня спасает.
В июле мы с Тео добрались до "Призрака оперы" и я вспомнила, что очень люблю мюзиклы и шоу, а ещё наконец-то поменяла фамилию и, следовательно, паспорт - почему-то я всегда получаю и меняю паспорта в июле. В июле же я попыталась побыть в "женском клубе" - чатике разных дам, которых собрала вместе Дашка. Сбежала оттуда через пару дней в ужасе от обилия тупого "мимими" и тошнотворных восторгов.
В августе мы вписались в GISHWES и я развлекалась то склеиванием платьев из цветов и бумаги, то наряжанием Наташиной собачки с камуфляж, то рисованием на машине. К тому же, оставались последние недели перед свадьбой Кэти и Слоника, за которую я взялась, насколько смогла.
В сентябре я очень много думала о своем внутреннем мире. О восприятии себя и мира, об отношениях с родственниками и том, как заставить себя работать и проявлять инициативу. Съездили в Питер, а в конце сентября таки случилась долгожданная Катеринина свадьба, и я совершенно счастлива, что взялась за организацию - иначе через пару часов уже умерла бы от того, что не знала, куда себя приткнуть. А так все ржут и пьют, а я одна такая вся при деле и занята.
В октябре мы вернулись с Крита, который я еле пережила, а затем отправились с Тео в Англию. Нигде я не чувствовала себя настолько уместно, как в Лондоне. Нигде мне не хотелось гулять так, как в Кардиффе. Сказала бы, что нигде мне не было так скучно, как в Бирмингеме, но это всё-таки неправда. Оказалось, что в путешествиях я абсолютно невыносима, а моему дорогому другу можно ставить памятник за терпение.
А затем в октябре же по-новому осознала "доверие" и отношение к разным людям.
А в ноябре меня накрыла жуть. Такая, что примерзаешь к кровати. Как будто у меня обострились все ощущения - то, что раньше вызывало опасение, стало вгонять в панику. Я стала бояться шорохов, незапертых на ночь дверей, шагов на крыше, толпы в метро, людей, идущих за мной по двору, и болезней, вырастающих внутри. Впрочем, восторга стало тоже больше - не уверена, нравится ли мне это изменение психики.
Сегодня заканчивается декабрь. Месяц, когда я думаю про подарки, рисую, вписываюсь в проекты, общаюсь с людьми и лезу не в свои дела - так происходит каждый год.

Меня немного пугает, что этот год, который вообще-то действительно был тяжёлым, кажется, заканчивается для меня не то что бы хорошо, но с ощущением счастья. Всегда боялась чему-то очень радоваться, чтобы было что потерять.

Всегда боюсь писать личные благодарности, поэтому просто скажу, что в этом году, кроме мужа, родителей, сестры, бабушки и тетки, в моей жизни есть пять человек, которые сделали для меня очень многое. И много-много людей, которые делали мой год лучше:)
lightwind: (Silmarillion: Втородомские близнецы)
Перед Новым Годом решила написать про людей. Не про семью - не про мужа, не про родителей, не про сестру, не про бабушку, не про тётю, не про племянниц, а про друзей.

Про людей вокруг меня.

Как-то раз я психанула. Основным мотивом была некрасивая и стыдная мысль: "А что эти люди для меня делают? Что-то написать, что-то нарисовать, куда-то доехать, погадать, занять денег, выслушать, договориться с кем-то, составить компанию на РИ - это всё к Асте, в любой момент. А мне что?"
Эту стыдную мысль я думала довольно долго, пока лучший друг, не подозревая (или подождите-ка) о моей внутренней рефлексии, не сказал о том, что совершенно же не ясно, а что для меня хорошего сделать?

Некрасивая мысль приобрела новые оттенки и я стала думать её с других сторон.
На самом деле, мои друзья - великие люди. Я никогда не умела просить о помощи. Никогда не умела говорить "а сделай для меня вот это". И, в целом, часто транслировала сообщение "да мне ничего не надо". То, что это не всегда равносильно позиции "не напрягать", мне в голову не приходило.
Но и в таких экстремальных условиях мои друзья умудрялись находить подарки, которые меня радуют, давали поддержку, когда я куксилась в углу, и вообще вели себя, как образцовые товарищи!

В какой-то момент я перестала стесняться и стала говорить.
Все эти "послушай меня, пожалуйста", "можешь мне помочь?" и даже "вдруг ты можешь узнать, как это сделать?" для меня серьёзное испытание нервов, потому что каждый раз я чувствую себя дико неуютно и раздражаюсь.
И это всё они тоже вытерпели:)

Так что спасибо вам огромное, дорогие люди, которые сделали для меня столько всего, когда я попросила, и, особенно, когда я нифига об этом не просила)))

451

Nov. 9th, 2015 09:58 pm
lightwind: (Кармартенские цитаты: Демокрит)
Дорогие друзья,
у меня назрел сложный и плохо сформулированный запрос.

Я хочу красиво оформленных книг. Которые я поставлю на полку и буду иногда брать, листать, читать и радоваться.

Сложность в том, что "красиво оформленными" считаются очень немногие книги.
Просто плотная бумага (даже глянцевая), хорошая печать и неплохие иллюстрации не делают книгу моей мечтой (эстетически - а ведь есть еще содержание!).

Интересующие меня варианты похожи, например, на "книги с историей" ИДМ.
Красивой считается "атлас" толкиновских земель - в мягкой зеленоватой обложке под кожу с тиснением, желтоватыми листами и иллюстрациями.
Экслибрисы, гравюры, рамки, бордюры, уголки и разнообразные экземпляры в стиле инкунабул.
Вместе с тем, конечно, я не пойду скупать букинистический отдел или подарочные издания (которые тоже не всегда меня радуют).

Я с удовольствием бы обзавелась каким-нибудь невероятным изданием "Властелина Колец" или "Ртути" (судя по всему, его не существует).
Мне нравятся энциклопедии и справочники - астрономия (и астрология, кстати), травы, музыка и т.п.
Небольшие (и большие) книжечки про что-нибудь волшебное (огромные популярные некогда книги по "Драконологии" и прочая с образцами чешуи и вложенными конвертами были бы прекрасны, если бы были чуть менее детскими)) - у меня вот есть несколько милых книжечек woodenbooks про руны и стоунхендж, если бы у них не глючил сайт - заказала бы кучу других.

Вдруг вы знаете какие-нибудь подобные издания, которые в данной ситуации просто must have?

Несуразность и неточность запроса осознаю, ну, простите)))
lightwind: (Макс Фрай: Зеленый Трамвай)
Сентябрь пролетел с крейсерской скоростью межзвездного катера.
Съездили в Лемболово, погуляли по Питеру, выдали замуж Кэти, отметили это на Крите, доползли до КомикКона и внезапно обнаружили, что последнее уже относится к октябрю.

За время подготовки к свадьбе пришлось в экстренном порядке учиться крутить букеты - принцип "если не я, то кто" все еще работает.

Отдых с друзьями - это отлично, но Крит - определенно, не мой вариант. Яркое солнце, синее море, желтый песок, "прохладный" день в +26 - это все мило, но верните мне мое осеннее освещение, коричнево-серые оттенки и температуру от 16 до 25. Улетая другим рейсом, я обнаружила у себя в запасе десять часов для гуляния по славной островной Греции и за следующие пять возненавидела Ираклион лютой ненавистью.

Меньше чем через две недели - Англия. Я безумно боюсь говорить на своем ломаном английском с англичанами, но все остальное в поездке должно быть на порядок прекраснее.

А пока потихоньку ковыряю нафотографированное на Крите и складываю на flickr - https://www.flickr.com/photos/nivienta/21306749154/in/dateposted-public/.
Такими темпами к Новому Году управлюсь.

Profile

lightwind: (Default)
Nivienta

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios