lightwind: (Socionic Hamlet: преувеличение)
Одна знакомая употребила в разговоре оборот "внутренняя валюта".
Не уверена, что правильно поняла, о чём идёт речь - как обычно, стоит почитать десяток книг разных психотерапевтов, привести к общему знаменателю, сложить и поделить на количество авторов, чтобы начать понимать хотя бы что-то.
Зато я точно поняла, какова моя "внутренняя валюта".
Это внимание.
Внимание людей ко мне, любимой.

Самое обидное, что случается в моей жизни - это чужие воспоминания. Прекрасные, яркие, интересные и насыщенные воспоминания, где есть масса общих знакомых, но нет меня.
Не потому, что меня там не было - была, очень даже. А потому, что я не запоминаюсь.
Без понятия, как я это делаю, почему так происходит, но - проверено.
В длинных записях про итоги года, в ностальгических историях из прошлого, в рассказах о совместных событиях - меня нет. От моего присутствия в памяти людей не остаётся ни малейшего следа, достойного упоминания.

Иногда я чувствую себя прозрачной.
lightwind: (Socionic Hamlet: преувеличение)
Думаю о том, что в ролевом движении крайне не хватает качественного рэпа.
С хорошими аранжировками, проработанными текстами и дикцией исполнителя.
lightwind: (Rose)
Сегодня мне не в первый раз приснился кошмар.
В этом кошмаре меня похищал какой-то мужик с острым ножом, (а, поскольку это снится мне не в первый раз, я сразу же его узнала и впала в ужас), привозил в какую-то комнату, оформленную как парк, и заставлял раскрашивать огромные листы раскрасок-картин с цветами и листьями.
И я сидела среди бесконечных огромных коробок карандашей и акварели и, глотая слезы, думала, удастся ли закончить хотя бы часов за пять.
lightwind: (Фото: Маска - голоса в голове)
Выпросила себе варианты для флешмоба))

[livejournal.com profile] ksushaaa прямо как знала, что спросить. Каждый вопрос вызывал бурю эмоций)

1. 11й или 12й?
Разумеется, 10й, но если такой альтернативы нет...
Я привыкла к 11му. Мне нравится большинство его историй, а большинство историй 12го, если честно, НЕ нравятся.
Но вопрос был - 11й или 12й, а не 6й сезон или 9й, или "Пандорика" и "Свадьба Ривер Сонг", или "Временное ограбление" и "Внутрь далека".
Поэтому, несомненно, при всём обаянии и прекрасных сюжетах, мне гораздо ближе немолодой уставший фокусник, который думал, что мог бы стать алхимиком, чем Питер Пэн, мальчишка, проживший дольше, чем любой старик.

2. Чувство или разум?
Чувство.
Потому что оно всегда давалось мне сложнее.
Потому что все по-настоящему важные события в жизни становились важными тогда, когда появлялось чувство.
Потому что чистый разум - это прекрасно. Я в восторге от чистого разума. Но мой восторг - это та же любовь и счастье, а это уже чувство. Зачем мне выбирать чистый разум, если в результате мне будет всё равно?

3. Карандаш или кисть?
Карандаш. Хоть я и в восторге от акварели, но она для меня - магия. А карандаш - верный соратник. Я чувствую, куда он идёт, и могу с ним договориться, в отличии от попыток работы с кистью, которые больше похожи на первый подход к лошади - ни один из нас не понимает, что за хрень делает напарник и каким будет результат.

4. Эльза или Анна?
Эльза. Да, она делает глупости, совершает ошибки и выпендривается там, где не стоит. Да, она хочет казаться старше и мудрее, чем она есть. Но она старается видеть дальше, чем на шаг вперёд. Анна чудесная и милая, но "Анна" - это краткий период в жизни, который не должен оказаться основным.

5. Порядок или хаос?
Порядок. Хотя я и не умею его наводить, хотя я и страшно бардачное существо, хотя у меня путаница и каша в голове, но порядок (и речь не о разложенных по полочкам книжках и по цвету карандашах) - это то, от чего дух захватывает. Это красота, система и волшебство. Огромные шестерёнки, вращающиеся под изнанкой мироздания.

От [livejournal.com profile] decart

1. Долг или ответственность?
Ответственность. В ней больше осознанности.

2. Делать или думать?
Думать. Ну, то есть, я осознаю, что делать правильнее и лучше)))) Но я гораздо больше думаю. И часто думаю с таким результатом, что после "думания" уже можно многое не делать.

3. Текст или речь?
Речь. Я лучше пишу тексты, чем говорю речи, но тексты - это полуфабрикат. Мне всегда его не хватает, потому что хочется добавить интонаций, взглядов и прочего.

4. Сказать или промолчать?
Сказать. Практически всегда это эффективнее и интереснее, хотя, конечно, не всегда безопаснее и спокойнее.

5. Прошлое или будущее?
Будущее. Я очень люблю вспоминать прошлое, но придумывать что-то в будущем и потом куда-то двигаться я люблю больше.

Выдам желающим пары и с удовольствием поотвечаю на выданные мне.
lightwind: (Белек пойман)
Вернулись из вражеских Соединённых Штатов.
Две недели - слишком много для меня, идеальная поездка должна длиться десять дней. Через десять дней я начинаю активно хотеть домой откуда угодно, даже если там 19 градусов тепла и пахнет эвкалиптами.

Два раза проехали через мою любимую Долину Смерти. По-прежнему считаю, что это одно из самых прекрасных мест.
Умудрилась заболеть и два дня пролежала в гостинице, наблюдая Лас-Вегас из окошка. Но в третий день всё-таки посмотрела и фонтаны, и "вулканическое" шоу - а то как же, быть в Вегасе и не посмотреть. Говорят, того, кто придумал эти самые фонтаны, "уговорили" подписаться, что он больше никогда не будет делать фонтаны. Это ничего, конечно, раньше авторские права защищались путём отрубания рук и выкалывания глаз, так что ему ещё повезло.
В Каюкосе сходили и посмотрели на наконец-то достроенный пирс - в предыдущие разы там был ремонт и остов.
В Санта-Барбаре просто валяли дурака и болтались по городу, а в Кармели сидели у псевдокамина в номере - ну и что, что +15, у нас январь и новый год.
Осваивала рисование на айпаде, читала, фотографировала.
Впервые полетала туда-обратно между штатами и Москвой в бизнесе. Ок, возможность лечь и быстро сбежать из самолёта первой, действительно, подкупает.
На обратном пути опять-таки впервые в перелёте больше двух часов даже не вытащила смотреть телевизор. Зато за эти 13 часов прочитала две с половиной книги по алхимии. Нет, не лечится.
Отдельный квест ожидал в Москве - доехать до дома по заваленной снегом дороге, когда машинке очень скользко, а мне очень страшно, потому что водитель из меня известно какой.

Дома бардак, паника по поводу протекающего потолка и горы стирки и домашних дел, но всё равно "наконец-то"!

SweetHome

Jan. 17th, 2016 09:08 pm
lightwind: (Death Note)
Вернулась из тёплой эвкалиптовой Калифорнии и обнаружила, что в кухне протекает потолок. Ну, как "протекает" - на натяжной потолок что-то капает сверху и уже потекло по обоям.
Надо мной только чердак, так что это не соседи.
Завтра предстоит подвиг - найти управляющую компанию, поругаться с ними и как-то сдвинуть дело с мёртвой точки, пока мне всё не залило и не закоротило.
Заранее пребываю в ужасе.

Итого

Dec. 31st, 2015 01:59 pm
lightwind: (Socoinic Hamlet: эпатаж)
В январе я страдала от ремонта и отсутствия реализации, зато посмотрела Каньон, обняла секвойю и потратила кучу денег в Вегасе. Нет, не в казино, хотя стоило, наверное, попробовать.
В феврале очень много думала про внешность окружающих меня людей и её соответствии внутреннему ощущению.
В марте я болела, размышляла о хогвартских сезонах, ездила с Тео и Харукой в Таллин и продолжала страдать от ощущения собственной бессмысленности.
В апреле просила людей рассказать о себе и очень удивилась, что мало кто захотел - видимо, это у меня повышенная потребность говорить о себе.
В мае мы побывали в Санта-Барбаре и я переступила какую-то границу рисования - осилила разрисовать несколько листов не набросками в уголках, а целиком.
В июне я страдала от того, что вижу в зеркале, и думала о том, как люди начинают собственный бизнес, а ещё ездила в Питер, что всегда меня спасает.
В июле мы с Тео добрались до "Призрака оперы" и я вспомнила, что очень люблю мюзиклы и шоу, а ещё наконец-то поменяла фамилию и, следовательно, паспорт - почему-то я всегда получаю и меняю паспорта в июле. В июле же я попыталась побыть в "женском клубе" - чатике разных дам, которых собрала вместе Дашка. Сбежала оттуда через пару дней в ужасе от обилия тупого "мимими" и тошнотворных восторгов.
В августе мы вписались в GISHWES и я развлекалась то склеиванием платьев из цветов и бумаги, то наряжанием Наташиной собачки с камуфляж, то рисованием на машине. К тому же, оставались последние недели перед свадьбой Кэти и Слоника, за которую я взялась, насколько смогла.
В сентябре я очень много думала о своем внутреннем мире. О восприятии себя и мира, об отношениях с родственниками и том, как заставить себя работать и проявлять инициативу. Съездили в Питер, а в конце сентября таки случилась долгожданная Катеринина свадьба, и я совершенно счастлива, что взялась за организацию - иначе через пару часов уже умерла бы от того, что не знала, куда себя приткнуть. А так все ржут и пьют, а я одна такая вся при деле и занята.
В октябре мы вернулись с Крита, который я еле пережила, а затем отправились с Тео в Англию. Нигде я не чувствовала себя настолько уместно, как в Лондоне. Нигде мне не хотелось гулять так, как в Кардиффе. Сказала бы, что нигде мне не было так скучно, как в Бирмингеме, но это всё-таки неправда. Оказалось, что в путешествиях я абсолютно невыносима, а моему дорогому другу можно ставить памятник за терпение.
А затем в октябре же по-новому осознала "доверие" и отношение к разным людям.
А в ноябре меня накрыла жуть. Такая, что примерзаешь к кровати. Как будто у меня обострились все ощущения - то, что раньше вызывало опасение, стало вгонять в панику. Я стала бояться шорохов, незапертых на ночь дверей, шагов на крыше, толпы в метро, людей, идущих за мной по двору, и болезней, вырастающих внутри. Впрочем, восторга стало тоже больше - не уверена, нравится ли мне это изменение психики.
Сегодня заканчивается декабрь. Месяц, когда я думаю про подарки, рисую, вписываюсь в проекты, общаюсь с людьми и лезу не в свои дела - так происходит каждый год.

Меня немного пугает, что этот год, который вообще-то действительно был тяжёлым, кажется, заканчивается для меня не то что бы хорошо, но с ощущением счастья. Всегда боялась чему-то очень радоваться, чтобы было что потерять.

Всегда боюсь писать личные благодарности, поэтому просто скажу, что в этом году, кроме мужа, родителей, сестры, бабушки и тетки, в моей жизни есть пять человек, которые сделали для меня очень многое. И много-много людей, которые делали мой год лучше:)
lightwind: (Silmarillion: Втородомские близнецы)
Перед Новым Годом решила написать про людей. Не про семью - не про мужа, не про родителей, не про сестру, не про бабушку, не про тётю, не про племянниц, а про друзей.

Про людей вокруг меня.

Как-то раз я психанула. Основным мотивом была некрасивая и стыдная мысль: "А что эти люди для меня делают? Что-то написать, что-то нарисовать, куда-то доехать, погадать, занять денег, выслушать, договориться с кем-то, составить компанию на РИ - это всё к Асте, в любой момент. А мне что?"
Эту стыдную мысль я думала довольно долго, пока лучший друг, не подозревая (или подождите-ка) о моей внутренней рефлексии, не сказал о том, что совершенно же не ясно, а что для меня хорошего сделать?

Некрасивая мысль приобрела новые оттенки и я стала думать её с других сторон.
На самом деле, мои друзья - великие люди. Я никогда не умела просить о помощи. Никогда не умела говорить "а сделай для меня вот это". И, в целом, часто транслировала сообщение "да мне ничего не надо". То, что это не всегда равносильно позиции "не напрягать", мне в голову не приходило.
Но и в таких экстремальных условиях мои друзья умудрялись находить подарки, которые меня радуют, давали поддержку, когда я куксилась в углу, и вообще вели себя, как образцовые товарищи!

В какой-то момент я перестала стесняться и стала говорить.
Все эти "послушай меня, пожалуйста", "можешь мне помочь?" и даже "вдруг ты можешь узнать, как это сделать?" для меня серьёзное испытание нервов, потому что каждый раз я чувствую себя дико неуютно и раздражаюсь.
И это всё они тоже вытерпели:)

Так что спасибо вам огромное, дорогие люди, которые сделали для меня столько всего, когда я попросила, и, особенно, когда я нифига об этом не просила)))
lightwind: (Ласточка)
Очень надоело болеть. Утомляет, что постоянно кружится голова, толком ничего не сделать, мозг не работает, спина устает и, главное, меня парит, что я постоянно скатываюсь в какие-то болезни. Что вообще с организмом?

В такие периоды становлюсь более зависимой от одобрения и внимания окружающих, а в силу собственной слабости одобрения, разумеется, меньше, потому что меньше для него поводов. Расстраиваюсь.

На улице март. Дайте, пожалуйста, уже всякий новогодний снежок и прочее зимнее.
lightwind: (Кармартенские цитаты: Лондон)
Я никогда не любила Японию и не могла ей увлечься, как ни старалась. Максимум моего интереса воплощался в вежливом "да, занятно".
На этом основании я решила, что всё, что восточнее меня - не моё.
Но тут я начала читать про каким-то образом упущенный Китай.
В голове пока не отложилось вообще никакой информации - ни одного имени и никакого понимания, но он кажется мне настолько прекрасным, насколько это на данный момент возможно.
Не родное, но такое волшебное!
lightwind: (Осень: вечность близка)
Меня накрыла жуть.
Хотелось сказать, что нечеловеческая, но нет - очень человеческая жуть.
Мне не страшно, я не в панике, но мне очень грустно. Потому что я чувствую, что у меня нет времени.
Я перебиваю людей и хочу говорить о себе.
Я не трачу время на встречи и разговоры со многими, очень многими, и все равно боюсь не успеть поговорить с теми, с кем хочу. Хотя не уверена, что буду способна разговаривать.
Я сижу на диете по инерции, понимая, что мне будет жалко толстеть еще сильнее, а еда, на самом деле, не имеет особенного значения. Как и моя внешность.
Я радуюсь ерунде и мгновенно расстраиваюсь из-за другой ерунды. Потому что нужно сейчас. Потому что у меня нет времени.
Я не могу планировать. Ничего. Даже скорую поездку, к которой уже куплены билеты.
Потому что я не могу думать о будущем - мой мозг в недоумении от этой конструкции, он не может сообразить, что это за хрень - будущее.
Я не знаю, что это и откуда.
Это не истерика, связанная со здоровьем, терроризмом или пмс. Я не в ужасе, я грущу, потому что мне жаль того, чего я не успеваю. Не успела.

Даже сейчас я это пишу, потому что не могу отложить запись на какое-то завтра.
lightwind: (Осень: Lonely)
Как правило, после игр нужно "прийти в себя", чтобы написать "как это было".
Удивительное ощущение - я полностью в себе, где и находилась всё это время.
Меня не "накрыло" и после игры нет "отходняка".

Возможно, потому что я - страшный фанат Англии и думаю про неё и без того слишком часто и много.
Возможно, поэтому написать об Алисе довольно сложно. Не выходит посмотреть на неё со стороны.

Алиса - лёгкая девочка, постоянно пребывающая в вихре разнообразных эмоций и постоянно вынужденная скрывать это, дабы не потерять лицо и не стать проблемой.

Что значило "быть Алисой"?
Улыбаться и оставаться милой в любой сложной ситуации.
Даже когда очень хочется зарыдать, швырнуть шляпку в стену и убежать.
Даже когда примерзаешь к стулу от ужаса, понимая, что не можешь помочь родителям во время приёма его высочества, ситуация выходит из-под контроля, а одна за другой накладка приводят в панику (вы полагаете, кошмар - это крейвенский "волк"? Кошмар - это предстоящий приём венценосной особы!) и ты обязана поддерживать непринуждённый разговор о погоде и варенье под аккомпанемент грохота рушащихся планов. Вот уж, действительно, "воплощать образец любой ценой".

Не смотреть в зеркала до тех пор, пока случайно не дойдешь до дальней ограды кладбища и не увидишь могилу маленького Эдвина, близнеца, родившегося и умершего в тот же день.
Заставить себя всмотреться в своё отражение, ища черты брата.
Понять, что хочешь - точнее, не можешь не - посвятить жизнь оправданию того, что бесполезная девочка оказалась удачливее своего близнеца. Помогать родителям, заботиться о сестре, что угодно - чтобы не быть всегда виноватой.

Чувствовать азарт, когда родственники говорят, что Реджинальд дурно воспитан, а Ричард Леннокс излишне эксцентричен. И быть уверенной, что длительное общение с достаточно аккуратной и упорной в своём плане леди помогло бы любому чувствовать себя истинным джентльменом и вести себя соответственно.

Изнывать от необходимости постоянно творить что-то, выходящее за рамки.
Рисовать карикатуры для местной газеты - и ладно бы рисовать! Но как сложно было передать их мистеру Хорнби, не оставаясь с ним наедине (какая неловкость могла бы возникнуть) и при этом никому не показав рисунки и не признавшись в этом эксцентричном поступке!
Мило приветствовать мисс Эндерби при встрече и после тайком сбегать, чтобы встретиться с подругой и воплотить очередной ужасный план, залезть в аббатство Фонтейнов и просто обсудить последние новости.
Дважды подкладывать в бабушкину шкатулку ключ, в ужасе представляя, как стыдно и неловко будет в том случае, если она обнаружит пропажу, но не решаясь заводить с ней столь неловкий и, возможно, неприятный для неё разговор о Фонтейнах.

Быть уверенной, что главное для леди - не хрупкость, а гибкость.
Не верить в фей и призраков, но верить в то, что любой человек, находящийся на своём месте, необходим.
Чувствовать острое счастье, когда любимая бабушка говорит о том, что откликается и в голове, и в душе.
Злиться на Викторию целый вечер, чувствуя себе маленькой и глупой провинциальной простушкой, не имея ничего противопоставить роскоши и восторгу большого Лондона, привезённого старшей сестрой из поездки.
Проплакать час перед сном и проснуться счастливой от того, что ты - всего лишь девица из Эрби, где всё своё и родное.

Алиса ни разу не была влюблена или даже увлечена.
Ей, несомненно, были крайне симпатичны некоторые молодые люди - к примеру, Лоуренс Мертон, знакомый ей с детства, и мистер Эндерби-младший, брат дорогой подруги Амелии. Так же ей было крайне приятно общество лорда Тоу и супруга милой Эстер, викария Кэннинга - особенно важен последний пример, который показывает, что все эти люди были для леди Алисы приятными собеседниками и располагали к общению, а вовсе не к женскому интересу, как кто-либо мог бы подумать.
Задумавшись о браке, Алиса поняла, что, как и прежде, остаётся при своём мнении - любого супруга может сделать джентльменом находящаяся рядом мудрая леди. Осталось научиться быть мудрой.

Алиса ни о чём по-настоящему не жалела. Что сделано - то сделано и хорошо, что сделано хоть что-то. Это куда лучше, чем страдать по упущенному шансу.


Важнее всего для Алисы - люди. Те, которые вокруг. Как и для меня, уставшего и паникующего, но всё же экстраверта.
Поэтому я очень люблю писать длинные благодарности тем, с кем удалось пересечься.
Дорогие люди, вы были прекрасны.


Бабушка, вдовствующая баронетесса Джулия Маргарет Торнтон, идеальная леди, вызывающая в Алисе только обожание и восхищение. Как Алисе было бы любопытно взглянуть на бабушкину, несомненно, яркую молодость! Каждый разговор с ней был для Алисы уроком и интереснейшей игрой, необходимостью быстро искать решения на подкинутые задачи в стиле "как ты поведёшь себя, если…" и возможностью получить важный совет.

Родители, лорд и леди Торнтоны, мама и папа, семья, дающая ощущение опоры и надёжной стены. Родители, с которыми было легко чувствовать себя дочерью и не слишком волноваться о "взрослых серьёзных проблемах". Как волнительно было следить за решением вопросов с долгами и наследниками, искренне переживая, но не показывая этого, чтобы не расстроить родителей ещё больше. Алиса была абсолютно уверена в родителях, и это лучшее, что они ей дали.

Сестра Маделин, до полусмерти напугавшая своим исчезновением и приключением с волком, весёлая и лёгкая внешне, но с порой проскальзывавшей грустью и острым одиночеством во взгляде. Сестра, с которой можно было поделиться любыми глупостями, закрывшись ночью в комнате и тихо болтая, боясь помешать спать родителям и гостям.

Тётя Персефона, яркая, быстрая, ранимая и хрупкая, как крылья бабочки. Важнее её умения выслушать было только её умение поделиться, довериться и рассказать что-то, что волнует её саму. Воплощение чувств и эмоций в Торнтон-Холле. Тоскующая по несбывшемуся и не готовая допустить возможность собственного счастья - больше всего после того ночного разговора Алисе хотелось, чтобы тётушка снова почувствовала себя счастливой, нужной и ни в коем случае не одинокой.

Виктория, старшая сестра, пугающе далёкая и чужая после возвращения из Лондона, тонкая и прочная, как струна. Взявшая в свои руки решение вопросов семьи. Только с её возвращением Алиса почувствовала, как весь год до этого пыталась заменить её, играть в "старшую". И с каким облегчением теперь можно выдохнуть и снова позволить себе быть младше.

Амелия Эндерби, обаятельная и шумная, заставляющая Алису то краснеть, то хохотать. Подруга, с которой можно шутить и смеяться, строить невероятные догадки и возмущаться сложившимся обстоятельствам, а можно читать стихи и говорить о жизни и Англии. Сбегать из дома, с невозмутимой улыбкой отвлекать бабушку и папу, незаметно показывая, откуда пока можно утащить шампанское, и, неизбежно, переживать каждый раз, когда легкомысленная мисс, махнув рукой, идёт одна от Торнтон-холла до своего дома, пусть хоть стая волков бегает вокруг.

Брайан Эндерби-младший, истинный джентльмен, любезный, обаятельный и умный, изящно останавливающий сестру от одних необдуманных поступков и подстраховывающий и защищающий в других. Внешне спокойный и отстранённый, умеющий быть другом. Всегда учитывающий все тонкости этикета и ненароком давший Алисе почувствовать себя по-настоящему своей среди друзей, просто случайно назвав её по имени на "ты", вдохновлённо обсуждая очередную историю.

Лорд Себастьян Тоу, в каждом разговоре поднимающий темы, волнующие Алису - легко и свободно говорящий о творчестве, поэзии, тайнах и сказках. Умеющий находить невероятно точные слова и всегда дающий юной Алисе возможность почувствовать и себя саму не пустым собеседником.

Лорд Лоуренс Мертон, ироничный и непонятный, несмотря на то, что знакомый Алисе с детства, сочетающий в себе обаяние и чувство юмора порой на грани дозволенного, но никогда не переходящего эту грань. Казавшийся Алисе куда более серьёзным, внимательным и осторожным, чем, возможно, хотел бы представать перед окружающими. И, наконец, давший возможность Персефоне поверить, что и в её жизни не всё осталось в прошлом - это было бесценно.

Леди Элизабет Уэсли, загадочный и интересный собеседник, чрезвычайно льстивший Алисе своим вниманием. Леди, умеющей держать себя в любой ситуации в любом обществе, понимающей, что главное - не подстроиться под уровень собеседника, но, по возможности, помочь подняться до его возможного более высокого уровня.

Роберт Бейли, идеальный дворецкий, человек, к которому приводят все нити, сосуды и нервы Торнтон-Холла, душа дома и воплощение Англии. Важная часть как семьи, так и всего Эрби. Всегда уместный, всегда знающий, что сказать и как решить возникшую проблему. Олицетворение достоинства. Без него Торнтон-Холл вовсе не пошёл трещинами и не развалился, но из каждого в доме будто вырвали кусок, не позаботившись об анестезии.

Маргарет Брукс, приветливая, заботливая, умеющая смотреть одновременно и почтительно, и снисходительно. Всегда оказывающаяся рядом и способная поддержать одним своим присутствием. Волшебная и талантливая, светлая и сдержанная с лёгкой хитринкой в ясных глазах.

Бетти, незаменимая, милая и добрая, никогда не показывающая печали, недовольства или обиды. Способная разбудить с утра, тихо прибежать с тёплым пальто или чашкой горячего чая. Помощница, благодаря которой ты и не знаешь о большей части дел, которые требовали решения.

Эстер и Бернард Кэннинги, в сознании Алисы всегда существующие вместе - светлые и умиротворённые. Викарий, читающий всегда своевременные проповеди, верящий в силу слова Божьего, помогающего ему и против волка выстоять, и в крокет выиграть. И Эстер, олицетворяющая для Алисы в Эрби один из путей, по которому может пройти женщина - искренняя любовь, мудрость, материнство, смирение и забота.


Мне всегда страшно не написать о ком-то. Это вовсе не значит, что человек не сыграл никакой роли в жизни Алисы, это значит, что я в жизни ещё более легкомысленна и рассеянна.

Были чудесные краткие встречи и люди.
Реджинальд, из которого Алисе в глубине души страшно хотелось сделать джентльмена - и непременно поразить этим бабушку, всё равно никогда не показавшую бы своё удивление.
Марвин, когда-то случайно вовремя оказавшийся рядом с Торнтон-Холлом и спасший Алису от "волка", оказавшийся братом, решившийся на невероятно важный и тяжёлый шаг и самоотверженно взявшийся за незнакомые сложные дела.
Патрик, помогавший не только другу Себастьяну, чьим камердинером был, но и всем обитателям Торнтон-Холла, без вопросов передававший сообщения и выполняющий поручения и при этом как-то гармонично влившийся в весёлую компанию с детективно-поэтическим уклоном.
Карим аль-Малика, умеющий поддержать любой разговор и сохраняющий в английской беседе ненавязчивый оттенок чуждого Востока.

Был поэтический клуб, чудом всплывшие в моей памяти стихи, репетиция театральной постановки, на которой Алисе пришлось присутствовать случайно и нелепой причине - дойдя до дома Джулии Ловетт в компании сестры, тётушки и Брайана Эндерби, ей пришлось бы либо оставаться с молодым человеком наедине, либо возвращаться в темноте одной. Мистер МакЛейн, играющий эмоционально и напугавший всех настоящим кинжалом, приставленным к горлу Виктории во время пьесы.
Был чудесный кофе с бадьяном и гвоздикой, любезно сваренный Реджинальдом, и, как всегда, выдержанная улыбка его тётушки Элизабет, сопровождаемая беспокойством в глазах - как поведёт себя племянник на этот раз.
Были тяжёлые похороны мистера Бейли, разговоры с отцом, выверенная до мелочей схема встречи королевского состава, рассказы мисс Райт о феях и рисунки Алисы, вдохновлённые этими рассказами.


Бабушка и Алиса:
- Это шотландец.
- Ммм…который в берете?
- …как мило, что мы с твоей матерью воспитали тебя так, что о шотландце ты говоришь "который в берете".


Амелия и Алиса:
- У меня мир перевернулся! Кажется, феи всё же существуют. А что должно произойти, чтобы перевернулся твой мир?
- Вообще, того, что ты допускаешь существование фей, уже вполне для этого достаточно!




Photo by Dirnaith
lightwind: (Фото: Маска - голоса в голове)
Разговоры, осеннее настроение и выбор диванчика на кухню привели меня к осознанию очевидной и очень простой идеи.

Практически все мои знакомые очень любят красивые вещи, разговоры о высоком, особенную атмосферу, создание настроения и так далее, и тому подобное. Ни в коем случае, не только ролевики - бывшие одноклассники, родственники, коллеги разных лет и мужья/жены родственников, друзей и коллег.

Они рассматривают красивые картинки в статьях "десять способов составить цветочную композицию" и "пять комнат в доме художника".
Они устраивают фотосессии, где сидят на подоконнике, завёрнутые в плед, и пьют кофе из глиняных чашек с точечной росписью.
Они вздыхают, думая, не заказать ли медные банки для специй и стеклянные колбы для масла и уксуса.
Они расставляют на полочках оригинальные чашки, книги в подарочных изданиях и лампы в виде старинных канделябров.
Они раз в полгода решают, что это смело и оригинально, и заказывают корсет в стиле стимпанк и платье, скопированное из коллекции Готье 2006го года.

Но каждый день они пьют кофе из белой чашки со сколом и надписью "ежегодный фестиваль риэлторов", кипятят воду в белом чайнике, клеят обои в стиле "супер-бабушка 80х" и ходят в джинсах и свитере.
Заварка хранится в картонной упаковке, записи расходов ведутся в клетчатой тетради с котом, а в глазах стабильно находится ненависть к офисной работе.

Колбы, склянки и латунные чернильницы стоят под стеклом. Красивые платья висят в шкафу. Медные турки выставлены на полочку. Всё это - другой мир. В нём не живут, им любуются со стороны. А живут - в реальном.
Это вызывает у меня практически физическую боль.
Поэтому у меня коричневые потолки и фиолетовая кухня.

Может показаться, что я против белых чашек или современного стиля. Но это не так - это просто самый простой для меня пример. Есть и другие люди - те, которые покупают платья от Валентино и обожают оригинальные гаджеты, роботов-пылесосов и духовки с управлением по wi-fi, но кипятят чай в старом чайнике на плите.
Проблема вовсе не в том, какой стиль и какая картинка нравится человеку.
Проблема в том, что эта привлекательная картинка существует параллельно с "обычной жизнью". Потому что творческие идеи и душевные порывы не должны выходить за рамки и мешать "жить как положено".

А ещё среди моих знакомых есть единицы, у которых нет этой отдельной "обычной жизни". Они не переодеваются в костюм офисного планктона, даже если работают в офисе. Они пьют чай из медных чашек, сидят на крышах с ноутбуками, рисуют на стенах в своей квартире (а не говорят, как любят творчество, в рамках отдельно взятого листа А4), отмечают Самайн (а не надевают бумажную маску и белую простыню, называя это Хэллоуином и считая свой костюм разнузданным буйством фантазии), экспериментируют с экзотической едой и не ходят с постными лицами, дожидаясь, когда можно будет "проявить свой богатый внутренний мир".

Как же, на самом деле, круто жить... хотела написать - в одном мире, но это что-то другое. Жить не на два мира, прячась в одном от другого. Не "от книги до книги" и не "от игры до игры".
Как же круто, что я знаю таких людей.
lightwind: (Socoinic Hamlet: эпатаж)
Пошла вторая неделя осени, в голове моей не то, что опилки - ворох сухих красно-жёлтых листьев.

За какие-то магические два с половиной дня сделали шенген, зато третий день сижу с британской анкетой и чувствую себя странно - с одной стороны, я бы получила наслаждение от планомерного заполнения пары сотен пунктов. Это позволяет привести в порядок план поездки в собственной голове. С другой стороны, я бы предпочла, чтобы сам факт поездки не зависел от этого процесса, а то нервы из-за риска не получить визу отнимают половину удовольствия.

На улице совершенно прекрасно. Даже когда дождь. Да что там дождь - даже шум шоссе из открытого окна кажется каким-то ветрено-осенним, а не душно-летним. Приятно быть психом.

Смотрю на ЖЖ и думаю, умрёт он окончательно или не умрёт? На самом деле, в этом было что-то чудесное - читать записи друзей, писать пространные мысли и так далее. Ничего не имею против фейсбука, но он уж слишком похож на диалоги в курилке на работе. ЖЖ казался более домашним.

В процессе очередного трепа с мужем "о жизни" внезапно осознала удивительную вещь, которую, по-хорошему, стоило осознать лет десять назад. Теперь с удовольствием её думаю и напишу, как только сведу к печатному тексту.
lightwind: (Rose)
В воскресенье я чем-то страшно траванулась - до сих пор хожу по стеночке от одной поверхности, на которой можно полежать, до другой. В голове каша из восьми (как минимум) злаков - то есть, вроде бы, всё полезное, но на вкус месиво и месиво.
В таком состоянии меня посещают мысли о бренности всего сущего и о собственной бессмысленности.
Вместо того, чтобы написать о том, что я ничего не умею, ничего не знаю, не в состоянии быть крутым исполнителем и уж точно не в состоянии заниматься собственным делом, а для творческой реализации слишком тупая, ленивая и бесталанная нахожусь в некотором кризисе, напишу про то, что меня окружают крутые творческие люди.

Например, про Дашку.
Дашку я знаю больше 13ти лет, вместе было прогуляно неисчислимое количество уроков, скурено меньшее, но значительное в моей жизни количество сигарет, съедена масса пирожных, пролиты литры слёз и исписаны горы тетрадок на уроках (не уроками). Этот человек подарил мне колоду Кроули просто потому, что "картинка напомнила символ, который мы обсуждали" - единственная колода, которую я до сих пор ни на что не заменила.
Дарья могла бы заниматься кучей всего и дописать наконец-то свою диссертацию, но бесконечно любит цветы, букеты, цветочные композиции, арт-терапию и прочую "практическую флористику".
Я категорически отказалась от букета на свадьбу, поэтому Даша собрала мне букет на девичник - из листиков, ягод и всего такого про осень, что я люблю.

Сейчас я смотрю на картинку с этими листиками и думаю, что каждому человеку доступна какая-то своя магия. Дашке - пообщаться с человеком и собрать всякую растительность именно для него. Вроде бы, всё просто, но даже меня сухую циничную тётку, на всё имеющее своё мнение зацепило. Собрать свадебный букетик или композицию в кабинет может, ладно, пусть не любой дурак, но довольно многие. А угадать что-то личное - это уже что-то между магией и терапией.

И вот сижу я и эгоистично страдаю.
Не может же быть, чтобы я ничего такого не умела! Но куда ни плюнь - да, так и есть, не умею.
Страдания закончены, медитирую на Дашкины букеты и картинки платьев из цветов и бумаги некогда объяснять(с)
lightwind: (Misery - разбитое зеркальце)
Снова добралась до ЖЖ поговорить о себе.
На этот раз - глупое, детское и нелепое.

Я не знаю, какая у меня самооценка - слишком заниженная или слишком завышенная, но она, определённо, не очень адекватная. Из-за моего нытья люди часто начинают пытаться меня утешить довольно неудачным способом - искусственной похвалой. "Не плачь, ты молодец" не работало на меня с детства.
Похвала работает только в том случае, когда она не вызвана дополнительными причинами (как, например, необходимость утешения) - если человек захотел сказать "Это круто", увидев результат моей деятельности - это может быть приятно. Остальные варианты только раздражают, поэтому лучше не хвалить.
Окружающие часто обижаются, что я продолжаю страдать, как бы они ни старались меня хвалить.
Здесь есть общая тенденция, которая ярче всего заметна на примере рисования.

Я очень люблю рисовать. Я делаю это, сколько вообще себя помню - и раньше, когда это помнят родители.
Только недавно я решила, что было бы неплохо попробовать поучиться делать это хотя бы сносно.
В этот же момент вокруг меня ряд хороших знакомых тоже решили поучиться рисовать.
И вот мир "рисующих и учащихся рисовать людей" разделился для меня на две части - те, кто тоже учатся, и те, кто уже умеют и оценивают.
И день за днём я наблюдаю, как эти "рисующие", то есть, уже умеющие и уважаемые мной люди хвалят тех, кто начал учиться.
Не сложно догадаться, что я впадаю в страшную тоску, потому что меня эти люди не только не хвалят, но и не видят никакого прогресса, и в целом не воспринимают процесс моего обучения как какое-то развитие. Как калякала пять лет назад - так и продолжаю.

Разумеется, есть те, кто исправно ставит лайки и пишет "очень круто". Мне очень приятно слышать любые добрые слова, но это никак не влияет на мои ощущения, потому что эти люди не являются авторитетами в данной области.
Разумеется, отсутствие оценки со стороны всех (и я не преувеличиваю), кто авторитетом является, означает для меня ровно одно - прогресса нет и вообще нет смысла учиться.

Это не значит, что я не уважаю остальных людей. Это значит, что слова "ты круто играешь на скрипке" гораздо больше значат от скрипача, чем от программиста, каким бы крутым программистом он ни был.

Это очень детский подход, но, на самом деле, он не содержит в себе нытья "похвалите меня".
Мне очень важно внимание и очень важна оценка отдельных людей в разных областях.
Я живу и без неё, но это неплохо иллюстрирует, почему я искренне вижу, что ничерта не умею и никак не развиваюсь, что ни делай. Доказано окружающими.
lightwind: (Макс Фрай: Непонятные чудеса)
Холодный Таллин и отсутствие ноутбука навевают грустные мысли и я их думаю. Завтра будет Москва и работа, а сегодня - социологическое исследование.
В частности, я думаю о том, что я из себя представляю.
Если бы сейчас мне пришлось искать работу, что я могла бы сказать и предъявить? И чем я могла бы заниматься?
Что я умею по мнению окружающих?
Писать тексты разной степени понятности.
Разбирать документы и считать цифры на примитивном уровне.
Помнить про чужие дела.
Клеить самые простые картинки в фотошопе.
В целом - то, что умеет любой среднестатистический человек.
Английский у меня на уровне "читать со словарем", говорить по телефону панически боюсь и не умею, никакого образования у меня толком нет, нарисованных картинок, публикаций и построенных проектов тоже.
В общем, мечта, а не работник, но друзья утверждают, что "конечно же умеешь много всего", при этом, впрочем, не формулируя, чего именно всего.
Поделитесь же идеями, кому я, такая прекрасная, нужна?
lightwind: (Rose)
Все эти разговоры и обсуждения толстых, худых, некрасивых, блондинок и т.п. на самом деле напомнили мне о забавном.
Вокруг очень много красивых людей. Все люди красивые.
Это не абстрактное рассуждение про внутреннюю красоту и объективную оценку.
Есть уникальные люди, которые остаются красавцами, хоть мешок надень и веревкой обвяжи. Их единицы. Большинство мешок в качестве аутфита основательно испортит.
Но для каждого человека можно найти образ, в котором он будет красив.
Да, даже в 100+ кг. Как бы я не мечтала сделать всех, начиная с себя, стройными моделями:)
lightwind: (Death Note)
Мне есть много чего сказать о ролевой толерантности и я бы даже обсудила это с разными людьми.
Но попытки написать связный текст так и оканчиваются ничем.
Я не считаю себя нетолерантной, но совершаю поступки, которые, судя по всему, выглядят таковыми.
Для начала скажу одно: давайте не будем приравнивать "толстых" к "инвалидам" и "близорукость" к "немытым волосам".
А дальше я ещё пойду поформулирую.
lightwind: (Менталист: Красный Джон)
В моей жизни есть большой кусок бесполезного времяпрепровождения - когда я готовлю, плету из бисера, убираю или глажу, я смотрю сериалы. Каждый раз вспоминаю безмятежное детство, переполненное бабушкиными бесконечными "Санта-Барбарами", "Простомариями", "Вдовами Бланко" и разнообразными розами и страстями.
Сейчас мне 26 (я уже помню свою маму, когда ей было 26!) и я тоже периодически ужасно хочу пообсуждать сериалы:))

Сейчас у меня в "активе" сериалы двух типов.

К первому типу относятся многочисленные "Сверхъестественные", "Готэмы", "Константины" и прочие городские легенды, которые радуют меня обилием баек и слухов и атмосферным сходством с хогвартскими сезонами. Здесь мне необходимы образы, картинки, узнаваемые истории и вещи (о, милая сердцу алхимическая энциклопедия, раскрытая на знакомых разворотах, в СПН!)

Ко второму типу относятся мои обожаемые детективы, где мудрые, хитрые и благородные агенты ФБР, ЦРУ и офицеры полиции (а иногда вместе с ними и мудрые, хитрые и благородные преступники) сталкиваются с государственными махинациями, изящными комбинациями и загадочными событиями.
"Касл" и "Менталист" уже поднадоели, но я по-прежнему обожаю лёгкий и милый "Leverage" и теперь подсела на "Blacklist" с обаятельным Джеймсом Спейдером и довольно картонной на его фоне Меган Бун и уже полтора сезона с восторгом верного зрителя "Санта-Барбары" предаюсь размышлениям на тему "кто там чей отец" и при чем тут дохлый попугай(с).
Здесь мне необходимы харизматики (лучше, конечно, мужчины, яжедевочка, хотя Паркер в "Leverage" вне конкуренции).

Главное, что расстраивает меня во всех сериалах, так это ляпы и ошибки режиссеров и сценаристов. Мой мозг, испорченный ролевыми играми, видит этот информационный пир и строит предположения, сверяя и сравнивая всякую фигню, а потом оказывается, что это не тонкая задумка, а тупо забыли, что говорили три серии назад. Страдания и боль.

Фаворитами, конечно, остаются "Шерлок" и "Доктор".

А попозже я напишу более духовный и приличный пост про толерантность в жизни и на ролевых играх.

Profile

lightwind: (Default)
Nivienta

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios